[ʃi:t i: dɪə du: sɔ lɪəver du: leŋre]

Existentiella frågor

2012-02-13T15:33:00.002+01:00

Mycket vatten har runnit under broarna sen sist. Jag har tagit en examen och har alltså gått från studentlivet till livet som arbetslös med betydligt större studieskulder. Detta kritiska skede i livet, när man inte vet vart man är på väg och om man någonsin kommer att komma dit, sätter igång en hel del tunga tankebanor. När man inte kan få svar på de allra viktigaste, typ kommer jag att kunna betala hyran i mars så kan man ju i alla fall försöka beta av de som går att besvara. Någon måste sitta på informationen man själv saknar. För att strukturera upp mina tankar tänkte jag därför dela med mig av en av mina största funderingar just nu och hoppas på att någon vänlig själ kan reda ut denna och därmed ge plats för nya viktiga funderingar. Till frågan:

Hur gör man när man målar egna ögonbryn? Ta tjejen på bilden till exempel (som för övrigt inte är tjejen som skrivit brevet): Hur avgör hon när brynen är färdiga liksom? Har hon en mall? Tittar hon på bilder på ögonbryn och kör på ungefär samma mått (inte så troligt men ändå)?

Jag såg en tjej på tunnelbanan härom dagen (som utlöste dessa tunga funderingar) med tolv centimeters fartränder som började där ögonbryn brukar börja och slutade 45 grader längre upp, nästan i hårfästet. Lite så här \ / fast 45 grader. Jag hade gett alla mina pantflaskor för att få vara en fluga på väggen när hon skapar dessa oerhört kraftfulla streck. Hur bestämde hon lutningen? Längden? Färgen? Har hon sett någon nån gång som haft såna och gillat dem? Känner hon sig fin? Har de utvecklats? Började de som små hitlermustascher som med tiden eskalerat till något man rätt ofta såg på små asiatiska bilar på åttiotalet? Att de dessutom inte består av hår gör att de ser ut att vara målade med sånt där 24-timmars humörläppstift som även det var rätt hett på åttiotalet? Jag vill verkligen verkligen veta.

Förlåt fina främling

2011-09-14T22:57:00.003+02:00

Det var alldeles för längesen jag ens var inne här nu men när jag letade efter ett gammalt inlägg insåg jag hur mycket jag gillar det här. Skärpning med andra ord! När är ett bättre tillfälle att rycka upp sig än när man sitter så nergrottad i en C-uppsats att man på riktigt håller på att tappa förståndet?

Jag ger det ett försök i alla fall och börjar med att be så hemskt mycket om ursäkt till damen som jag helt otillfrågad dirigerade mot Eken istället för Malmen. Jag tyckte liksom att jag gjorde en god gärning.
Note to self: Måste sluta prata med främlingar.

På riktigt Aftonbladet?

2011-02-07T08:05:00.004+01:00

Jag har sagt det förr och jag kommer säkerligen att säga det igen; WTF Aftonbladet! Nu vill de "hjälpa" polisen att hitta försvunna kvinnor, men begränsar sig till sina plusläsare... Det är fan värre än att vara med i facebookgrupper och känna sig god. Hade jag varit anhörig hade jag stämt.
Än mer förvirrad blir jag när jag går igenom hela förstasidan för att se vad jag mer skulle kunna få för smaskigt för pluspengarna:
"Clabbes brösttoner orsakade ramaskri"
"Plastikingreppen som fungerar"
"Porren är bara en knapptryckning bort" eller varför inte
"Tina, 58: Jag har fått tillbaka lystern jag hade som ung"?
Det känns så värdigt på nåt sätt.

Sexobjekt (med betoning på objekt)?

2011-02-02T08:42:00.004+01:00

Idag* skriver aftonbladet om den här reklambilden från Boxer som blivit anmäld som "kränkande mot män".

Need I say more? Jag måste nog dessvärre.

Kära RO:
a) Robert finns inte.
b) Han är typ tecknad.
c) Inte ens tecknade är så välhängda, det är bergis en banan.
d) Oavsett pose: Han är som sagt hittipå.
e) Var det någon som anmälde Björn Borgreklamen i tunnelbanan som var så inzoomad att man såg de (riktiga och levande) flickornas blygdläppar?

* Jag svär inte på att det är en nyhet av just idag. Det verkar numera vara poppis att återvinna eller eventuellt dra ut på "nyheter" så länge det bara går.

BioRionazis be gone!

2011-01-31T21:30:00.002+01:00

Idag tog jag med mig en skara opretentiösa män på kulturbio. Vårt syfte var egentligen mest att supporta kvartersbion vid Hornstull och i denna vurm för små kulturivrare dök idén upp om att vi skulle gå just idag och se just filmen Gudar och människor, mest för att den gick just idag och för att jag hade sett Winters Bone som var det enda alternativet. Jag lever i den rosaskimrande illusionen om att filmer som vinner grandpriser i Cannes faktiskt kan vara något att ha, trots att de handlar om munkar i Algeriet.

Men skit i filmen en liten stund. Låtom oss istället analysera människorna som hänger på en sån där bio. Detta är en skara prettofascister som på riktigt börjar schhhhhhh:a när folk öppnar sina på plats inköpta godsaker. Nu snackar vi alltså inte popcorn och jättecola utan en vanlig jävla chokladbit. Att schhhhhhh:a innan filmens första ord ens är uttalat gör att jag på riktigt vill samla ihop alla befintliga granolabars och tekoppar och trycka ner dem i BioRioHitlers hals. Att vi var ungefär tjugo personer in alles och att alla tjugo satt i en klunga gjorde det hela ännu äckligare. Jag gjorde ju tabben att köpa en 40gramspåse lantchips, för pretto och popcorn lirar inte i samma liga, av vilken jag under den drygt två timmar långa filmen fick i mig kanske 20 gram. Jag kände mig nämligen lite manad att bara tugga chips när det lät mycket från filmen, för annars hade väl schhhhhhh:aren snittat min hals bakifrån. Problemet var bara att filmen aldrig lät. Jo, de sjöng ibland men inte tillräckligt högt. Åter till filmen.

OBS! SPOILER ALERT!!!

Vill du någonsin se den här filmen bör du varken se trailern eller läsa vidare.

Nu har jag varnat dig (Eller sparat två värdefulla timmar av ditt liv, du väljer):

Here we go: Ett gäng munkar. De sjunger. Det kommer några gerillasnubbar i turbaner. De sjunger. Inte gerillasnubbarna utan munkarna. Det kommer några soldater. De sjunger, ja munkarna alltså. Sen äter de middag. (Här hoppades jag att de hade valt att ta gift för ett snart och någorlunda grand finaleslut, men tji fick jag). Sen sjunger de nog lite till, jag minns inte. Sen blir de kidnappade. Sen dör de. En gömmer sig under sängen också. Han är gammal och väldigt smal.

Till och med trailern är lite väl lång för att göra denna rätt lågmälda handling spännande och jag garanterar att allt, jag menar verkligen allt, som händer i filmen är med i trailern. Resten av tiden sjunger de, eller sår frön, eller plåstrar om nån.

Naturligtvis satt the kulturHitlers kvar och kollade eftertexterna också.

Nästa gång jag får kultursug ska jag gå till en sån där bio där kidsen snackar i telefon och kastar popcorn och sätta på mig 3D-brillor.

(Av bilden framgår inte riktigt att Rio, eller R10, blodapelsinläsk enligt tillverkarens egna ord "kan ha negativ effekt på barns beteende och koncentration". Inte ens det hjälpte tyvärr).

Good for you

2010-11-29T22:44:00.001+01:00

Så här kände jag

när jag läste det här.

Kärleksbarnet

2010-11-25T18:05:00.002+01:00

Så här skulle resultatet bli om jag och anonym inte hade varit totalt oförstående till charmen med ett års sömnlöshet och arton års angst. Observera dammet... total vanvård.

Sieg Smile!

2010-11-25T17:16:00.002+01:00

Lagom tills kungen outats med gylfen nere i en bok som jag verkligen hoppas att ingen läser så ska Kalla fakta outa drottningens nassefamilj. Är det så att vi ska klandra alla ondas avkommor nu?

Nytt på Donken

2010-11-17T22:37:00.002+01:00

Det var nåt särskilt med den men jag kunde inte riktigt sätta fingret på vad.

Bojkott?

2010-11-17T09:00:00.002+01:00

Det här känns som ett fantastiskt sätt att driva ett företag i fördärvet. Det borde fan vara spöstraff på äckliga taxichaufförer. Man betalar helt hutlösa pengar för att slippa drägget på väg hem och idioten slickar en i ansiktet, sliter sönder strumpbyxor och får jobba kvar?? Nu förutsätter jag att ingen kommer att åka taxi 020 igen. Har jag rätt?

Trams2! The sequel.

2010-11-16T19:09:00.003+01:00

Dagens ilandsproblem. Det finns folk i världen som dör av svält. Måste man verkligen gifta sig kan man göra det för en bussbiljett i rådhuset. Nyhetsvärdet i det här någon?

Trams!

2010-11-16T19:04:00.001+01:00

Om ett företag tvingar sina anställda att ha röda mensarmband för att legitimera frekventa toalettbesök tycker jag att man ska ha bruna armband vid diarré.

Obs att detta gäller Norge och inte Afghanistan.

Jag vet.; Skyll på Flashback.

2010-11-09T22:32:00.005+01:00

Expressen går idag ut med namnet på den misstänkte (Exakt! Misstänkte!) skånske lasermannen a'la 2010. Här gör chefredaktören en något förvirrande ansats att förklara varför. Jag förstår ingenting. Det står bla bla flashbackrasister, bla bla anonyma mail och bla bla allmänintresse. Ingenstans framgår hur de förhåller sig till oskyldighetspresumtionen (ni vet den där som inte våran justitieminister heller kan men som alla som någon gång sett en amerikansk polisserie kan, för även i Sverige är du innocent until proven guilty in a court of law).

Ingenstans förklarar han heller hur Expressen rättfärdigar det faktum att de genom att publicera namn och bild eliminerar alla chanser till framtida vittneskonfrontationer. Han förklarar inte heller hur de tänker rättfärdiga det gentemot eventuella framtida offer som dessvärre inte kommer att kunna peka ut honom i och med att Expressen redan gjort det och framför allt inte hur de tänker kompensera dessa offer när deras eventuella skadestånd uteblir just för att de inte längre har en chans att peka ut honom.

I min värld har Expressen faktiskt legat ett hack högre än Aftonbladet men den här förklaringen var ta mig fan det märkligaste jag sett. Skäll gärna på flashbackrasister, det känns pk, men för i helvete människa, förklara dig också! Nästa steg är väl att införa plus så man kan betala för att läsa om hundrabarnsmammors bästa spar- och sexknep.

GI Say What?

2010-11-07T21:44:00.005+01:00

Jag älskar ickeproffsigt översatta filmer. Jag tycker att det är helt jävla grymt att folk faktiskt lägger prestige i att översätta filmer på sin egen fritid asap. Oftast glömmer jag bort att det faktiskt är lekmän som översätter och lite skit får man räkna med om man inte betalar för filmerna.

När jag någon gång hittar nåt riktigt fel är det bara en bonus. Som den här:

Se scenen framför dig: En machokille med den breda käklinjen a'la the american standard, iklädd militär uniform, åker typ stridshelikopter och säger (enligt översättaren):

"Tyvärr kan jag inte säga exakt var vi är. Allt jag kan säga är att där vi är blir jag Miss Amerika. Och bristen på allt som liknar ett hav gör mig till Miss Charleston."

Man borde kanske slå till ändå

2010-10-21T18:17:00.001+02:00

Det där med att bli betalande plusmedlem kanske inte är så dumt ändå.

Ytterligare en anledning att ogilla apple

2010-10-21T17:55:00.002+02:00

Vad är vitsen med flera generationer av den simplaste mp3-spelaren? Vad kan de nyare generationerna som inte den här kan? Dansa? Tro inte för en sekund att jag tänker byta, det funkar ändå. Jag tänker inte heller vända på bilden.

Aftonbladet... Vad ska man säga?

2010-10-20T15:52:00.003+02:00

En vän är i Afghanistan och krigar. Han blir idag tillfrågad av Aftonbladet, som faktiskt verkar vara på plats, om han vill livechatta med läsarna. Han avvisar genom att förklara att de har skilda värdegrunder han och Aftonbladet.
Någon timme senare ser han framsidan på Aftonbladet, bilden alltså.
Trots att jag inte är i närheten av Afghanistan så verkar jag ha bättre verklighetsuppfattning än Aftonbladet för jag får följande från krigaren som tackade nej:

"Döm om min förvåning när de senare säger att Joel Thungren skall chatta live
- Och han har inte ens blivit tillfrågad om att vara med i någon chat. "

En stund senare:
"jag och Joel sitter i samma rum , han bara skakar på huvudet och jag är förbannad. "

Ååå, vad jag skulle vilja att alla jag känner skulle försöka chatta med "Joel" klockan fem och se hur de tänker lösa den här soppan. Jag fattar egentligen inte ens varför jag blir förvånad över nånting när det gäller Aftonbladet längre. Jag borde tänka positivt istället och vara jävligt imponerad över att internet ens finns i Afghanistan.

En touch av Anonym

2010-10-20T15:28:00.002+02:00

Det har varit för lite aktivitet här det senaste.
Framför allt har det varit för lite Anonym.

För övrigt

2010-10-20T11:08:00.001+02:00

vill jag strypa reklamaren som kom på ordet Flexibussitet!

Eureka

2010-10-20T10:53:00.002+02:00

Jag har tidigare spytt galla över applelurar. Jag måste nog dock krypa till korset och erkänna att jag gjorde detta lite utan belägg. Jag hatar dem, det kan jag inte förneka men mitt tidigare hat bestod av att jag helst slipper vara passiv lyssnare på andras absolute summerhits för att lurarna läcker. Nu ska jag vara storsint och erkänna en sak: Jag har en iPod, det står jag för, men lurarna som ingick låg kvar i lådan tills häromdagen när jag skulle gå och träna och tänkte att: Aha! De här kan man svettas sönder istället för mina bra lurar!

Nu hatar jag dem ännu mer. Jag förstår var all läckande musik kommer ifrån. Det var lite som en uppenbarelse. Som Newton och äpplet, eller Archimedes och hans bad. Kanske snarare Archimedes faktiskt för liksom hans upptäckt om vatten upptäckte jag att den mängd musik som läcker ut måste tas av musiken inalles. Ergo: Jag hörde mig själv andas, jag hörde träningsgrannen andas, jag hörde allt utom musik. Om du däremot skulle fråga nån av mina medsvettare den dagen så kommer de bergis säga: Hon med iPodlurarna och den dåliga musiksmaken?

Jag börjar förresten sänka min iPhonegard lite och erkänner att jag också vill ta en massa roliga zombiebilder och fotoautomatsremsor (även om min mobilkamera faktiskt tar fantastiska bilder, om än helt fyrkantiga). Vad som dock avgör är att man om man lägger en massa pengar på en iPhone får just... tada! iPhonelurar. Att det dessutom inte går att byta ut själva hörlurarna men ha kvar mikrofonen är ännu festligare. Hela grejen med handsfree liksom fallerar. Att ha ordentliga hörlurar innebär att man likförbannat får hålla upp telefonen som en walkie-talkie för att kunna prata. Hands-free?

Allmosor mottages vänligt men bestämt

2010-10-20T10:31:00.002+02:00

Jag fick ett mail från en gammal kompis som numera endast tillhör kategori facebookvän, det vill säga vi känner inte varann längre, vi vet inget om varann, vi bor i olika städer och vi har få gemensamma bekanta. Mailet består av en vädjan till ekonomiskt stöd för att rädda en jävla hamster som är skitsjuk, oförsäkrad och behöver veterinärvård. Jag gjorde en för- och emotlista innan jag bestämde mig. Här kommer den:

Mot:
Det är en hamster.
Jag vet inte vems.
Eller jag kan läsa mig till vems, men namnet säger mig ingenting.
Detta kan tolkas som: I could't care less (en kort sammanfattning för utrikiska läsare).
Det är en hamster.
En hamster lever i 2-4 år.
Det är en hamster!
En ny kostar runt en hundring.
Om du inte har råd med vård; skaffa inte husdjur.
Har jag sagt att det är en hamster?
Folk dör som flugor i världen och den här hamstern behöver antibiotika?

För:
Ägarna har iaf vett nog att inte försäkra en hamster.

Fast nu när jag hunnit tänka igenom det hela så är det ju inte så dumt egentligen. Min lägenhet skriker efter en tête-a-tête med en hårdför öststatsk städerskas bestämda nypor men min studentekonomi tillåter inte riktigt såna utsvävningar. Jag kanske borde starta en facebookinsamling. Bidrag någon?

Det börjar ju bra...

2010-09-20T20:33:00.002+02:00

Ja, men hur var det nu egentligen? Jo, just det!

Pump it up a little more

2010-09-06T22:48:00.004+02:00

Jag förstår inte varför Ohly tog tillbaka sitt uttalande om bröstpumpen. Jag förstår inte varför det blev sån uppståndelse över huvud taget. Jag tycker dessutom att det är jävligt oproffsigt av en programledare i svt att ta upp sin egen privata amningshistoria.

Jag kan säkert skapa en och annan ovän bland mina vänner med avkomma men so be it. Ni har barn, jag har inte, men en åsikt har jag. Vi bor i ett land med ett av världens bästa sjukvårdssystem. Vi har havandeskapspenning när det behövs, vi har ett och ett halvt års föräldraledighet. Vi har VAB och vi har fri barnsjukvård. Denna barnsjukvård är så fantastisk att jag häpnar varje gång jag kommer i kontakt med den. När jag gör det är det med en unge som i många länder skulle sättas ut till vargarna och varje gång tänker jag -Fy faaaaan vilken tur i oturen att hon föddes just här.

Jag tycker i alla fall inte att det är helt jävla sataniskt ont att föreslå delad föräldraledighet i den mån föräldrarna är två. Däremot tycker jag att det är helt förryckt att kd vill att SÖS ska bli ett kvinnosjukhus(!?!) eller att ett av mp's vårdargument är att avskaffa akutavgiften för barn (120:-). Den dagen folk inte åker till akuten för fästingar eller 39 graders feber utan faktiskt åker in på grund av akuta åkommor så kan jag tänka mig att överväga den frågan. Därmed naturligtvis inte sagt att det inte hänger lika många idioter på ett vuxet akutintag, tvärtom. Vilka är det som tar med sina barn till akuten liksom?

S vill ha första nattengaranti på bb. Detta innebär att pappan har rätt att stanna kvar första natten. Det låter ju prima med tanke på att folk får åka till våra grannländer och föda på grund av fullbelamring månaderna kring en graviditet efter semestern. Nej. Jag tycker fan inte att det är nödvändigt. Jag tycker att en förälder ska stanna. Vem av dem det blir kan föräldrarna själva få välja. Vi har förlossningsavdelningar bemannade med armador av kunnig personal. Lakanen är rena och man får mat och droger efter eget behag. Krisar det snittar de. Man får ligga kvar en natt och man får till och med reklamkläder till ungen. Man räddar barn små som plommon och har ypperliga neonatalavdelningar i de fall sådana krävs.

Hata mig, men folk föds, lever (om än inte lika länge men de har funnits länge som fan) i östra Afrika också. De har fan varken första nattengaranti eller rätt till ett och ett halvt års amning.

Die maddafakkas! Die!

2010-09-04T17:39:00.004+02:00

Jag har tidigare, för ungefär ett och ett halvt år sen spytt galla över aftonbladet plus. Nu är det dags igen. Det får liksom inte gå för långt mellan gångerna.

Här har vi ytterligare ett ypperligt exempel på denna oerhört undermåliga tidnings härliga medmänsklighet. Du får se ett gäng i mitt tycke ganska äckliga fläckar och ordet cancer är fetat. Förstå hur det pirrar till i alla stackars hypokondriker. Vissa av fläckarna ser rentav onda ut och flera lever upp till alla kriterier för att faktiskt kunna vara elakartade.
Nu då, när folk har hunnit vrida sig fördärvade för att kunna inspektera de där små köttbullarna på ryggen eller nåt annat otillgängligt ställe och faktiskt vill kolla om de är farliga så.... tadaaaaaa! För vi på Aftonbladet har inget som helst informativt intresse. Vi vill mest att folk ska betala för skiten. Om de faktiskt har maligna fläckar som asap borde undersökas noggrant så är det synd för dem om de är för snåla för att betala. Haha! Lång näsa! Happy death!

Nu är ju internet.com så fiffigt att man faktiskt kan söka information utanför aftonbladet. Här visar svt till exempel alldeles gratis vad man ska kolla efter.

Frivilliga drogtester

2010-08-23T09:01:00.004+02:00

Jag är redan skittrött på vartenda parti och samtliga politiker och kan tänka mig att rösta på det parti som lovar att städa bort alla valaffischer om det så skulle vara piratpartiet. Dagens ämne är frivilliga drogtester i skolan. För det första undrar jag ju lite hur skolan ska ha resurser för det här. En av de skogstokiga föreslog ju att föräldrarna skulle sitta med i skolan för att skolan uppenbart inte kan hantera undervisningen (läs; de stackars lärarna är utarbetade och har för stora klasser, inget ont om dem utan snarare mer pengar åt skolorna kanske?). Ska man då ta in ett par extraföräldrar då så man kan kisstesta alla ungdomar? Vilka föräldrar har råd att skita i jobbet och gå till skolan istället?

Mest av allt undrar jag dock över vitsen med just frivilliga drogtester. Om jag inte knarkar är det mycket möjligt att jag går med på att testa mig... eller nej, jag skulle nog säga nej på pin tonårskiv... eller rent av för att förvirra mobben genom att säga nej för att spä ut de där knarkarbarnen lite. men många utan skuld skulle säkert kunna tänka sig att bevisa sitt rena samvete.
Nu kära Bea ska jag lära dig en sak; Lilla vanliga jag ska ge dig ett visdomsord.

Den som knarkar kommer inte att göra ett frivilligt knarkprov. MEN! Den som inte går med på att testa sig är därmed inte knarkare.
(Jag har inte tagit patent på denna visdom utan det är fritt att kopiera den och sprida den vidare till medpolitiker och andra människor i beslutsfattande positioner.)

Det är liksom som en dålig gåta från när man var liten. Du ska fråga två personer om vägen. Den ena ljuger och den andra talar sanning men vem är vem... äh, du fattar.

Vuxenpoäng?

2010-08-11T07:39:00.002+02:00

På en vecka har jag gjort bort mig mer än jag brukar göra på ett år. Jag har till exempel pratat med fyra olika personer med en halv pizza mellan framtänderna. Jag har även fått eksem av att använda en duschkräm att smörja in mig med istället för bodylotion för att varken jag eller min fina mamma orkar läsa franska (Jag är lite besviken för att jag aldrig löddrade när det regnade). Jag har även gjort en klassiker; Jag har gått en bit med klänningen istoppad i rumppartiet på mina leggings på bröllopsfest.

Är man vuxen när man faktiskt inte ens bryr sig?

Applelurar

2010-08-10T22:11:00.003+02:00

Hej alla ni som lyssnar med iPhone- eller iPodlurar. Bara så att ni vet; Era lurar suger! Oftast gör eran musiksmak det med! Det vet jag för jag hör eran musik ungefär lika bra som ni, alltså inte särskilt bra eftersom de är rätt dåliga.

Det är inte hunden på bilden som har skrivit inlägget men det är ungefär så jag känner mig när jag sitter bredvid nån med såna lurar.

Och i Москва dör 50 pers om dagen.

2010-08-10T21:57:00.002+02:00

Jag tycker verkligen skitsynd om tjejen som blev attackerad av en Rottweiler. Det måste göra skitont och jag skulle kunna tänka mig någon form av vedergällning, trots att det går emot mina värderingar. Vad sägs om att ge ägaren en sväng med rivjärn eller nåt? Det kanske får henne att få mindre ont.

Det jag faktiskt inte förstår är nyhetsvärdet. Hur kommer det sig att fyrans nyhetsmorgon ringer upp människan och pratar i flera minuter på en linje som gör att ungefär vart tredje ord försvinner? Vad har jag och gemene bajs för nytta av att höra dem fråga om hon har ont? Det är väl för i helvete klart att hon har ont. Det hade jag kunnat berätta för alla som undrade... typ ingen.

För övrigt hade samma stagnerande program Denise Rudberg som gäst härom veckan. Hon har skrivit en ny bok som omväxlande kallas lyxdeckare eller som hon själv säger; elegant crime. Hon läste lite ur sin nya lyxdeckare. Det var vansinnigt underhållande (Nu ljuger jag. Jag höll på att välta tv:n). Har du läst American Psycho så tänk dig Bret Easton Ellis fast som en svensk östermalmskvinna med en vurm för inredning och helt utan förkärleken för det makabra. Eller så kan du läsa lägenhetsannonserna i lokartidningen nästa gång den kommer.

Måste byta morgonprogram. Eller börja plugga igen.

Smaken sitter i hålen

2010-08-10T21:43:00.002+02:00

En troligtvis mycket bitter kvinna har anmält Jarlsbergs ostreklam i vilken en röst hävdar att smaken sitter i hålen. Hon ifrågasätter vidare hela samhället och dess kvinnosyn.

Jag står för att jag har en väldigt pubertal associationsförmåga och kan förknippa det mesta med kön och äckligheter men inte ens jag tänkte tanken. När hon säger "Tillslut blev det nästan obehagligt. Det kändes som en sexuell anspelning" känner jag att vi släppt osten helt och kanske snarare talar om en kvinna som faktiskt borde ta och leva ut sin frustration lite.

Om jag ändå försöker frambringa någon form av förståelse för hennes reaktion så går mina tankegångar ungefär så här: Smaken sitter i hålen... hmm... hålen... hmm... åkej rövhålen... hahaellernäe... eller åkej... rövhålen. Smaken sitter i rövhålen... oströvhålen. Jahaja... Där ser man... och sen har jag helt glömt bort ostar och tänker på att det kanske finns en anledning till att vissa faktiskt rimmar. Ergo: Hålen har inte ett skit (skratta inte, det var ingen ordvits) med varken kvinnor eller vårt fasansfulla samhälle att göra. Hålen är på sin höjd rövar och kvinnan ifråga behöver sannerligen en hobby. Gärna en avklädd sådan.

Stackars! Verkligen STACKARS!

2010-08-04T18:35:00.003+02:00

Boofuckingmajorepicbigtimehoooo!
Fråga mig inte hur jag hamnade på golfsidorna men den dagen jag tvingas sälja för sjuttio mille så kommer jag nog också grina i tidningen och sen gå ut och självdö i djungeln som den elefant jag innerst inne är.

Förlåt

2010-08-02T19:50:00.002+02:00

för att jag inte bloggat sen Dackefejden och framför allt; Förlåt du som googlade "mormor knullas av sonsonen" och hamnade här! Du måste ha blivit besviken. Jättebesviken. Förlåt.

Där fick jag!

2010-08-02T18:43:00.002+02:00

Jag vet inte riktigt vilket som är jobbigast här; Att Anonym har kletat in en marmeladgodis mellan mina tår eller att min stortå har en sån praktfull frisyr.

Leker lika barn verkligen bäst?

2010-08-02T18:38:00.002+02:00

En typisk tv-kväll med anonym. På tv är det History Channel om nån gammal staty som ser ut som gud eller nåt. På datorn är det en spattig exknarkare i en dokumentär om metadon. Gissa vilken jag tittar på.

All uppmärksamhet är bra uppmärksamhet

2010-08-02T18:16:00.002+02:00

Jag jobbade i Årsta idag. Utanför stationen på Gullmars stod en rätt risig farbror och sålde Situation Stockholm. Jag sa att jag redan köpt den. Farbrorn var rätt sönderslagen i ansiktet och hade ett stort plåster över sin stora och ihoptråcklade alkisnäsa, ni vet en sån där röd men jätteporer som ser ut som den ska explodera när som helst.

När jag börjar gå mot bussen stannar han mig och vill berätta varför han ser ut som skit. I lördagskväll var det några fittungar i Hammarbyhöjden som kom på att det är jävligt tufft att slå ner och råna en uteliggare. Jävla jävla horungar!! Må era idioter till föräldrar brinna hos belzebub. Som grädde på moset sparkade de på honom när han låg så han fick en bonushjärnskakning och ett par knäckta revben. Sen drog de med pengarna som jag mot mitt sunda förnuft hoppas att de lade på en fylla (hur mycket fylla man nu kan få av en uteliggares förmögenhet) som resulterade i ett dåligt ligg på nån hemmafest med typ2herpes som följd.

Farbrorn var rätt glad ändå, han gillade att prata. När jag väl är på väg till bussen ropar han tillbaks mig och säger:

- Du den här blåa (min t-skjorta, reds anm.), är det verkligen kamelhår?
Jag svarar att nej, det är bomull.
Han pekar på lite lagom avstånd på först mitt ena, sen mitt andra bröst:
-Aha, jag tänkte på pucklarna.

Love the farbror <3

(Och på Gullmarsplan luktade det bajs som vanligt.)

Nyhetstorka på skyhög nivå

2010-07-20T17:57:00.003+02:00

Nån (som säkert gillar såna där kluriga synvillesidor på the internet) har kollat en skyltdocka på bulan länge nog för att hitta hakkors i kalsongerna. Skittöntigt.
För att falla under kategorin töntigaste underkläderna ever krävs minst såna här. Om Ica Maxi börjar sälja såna kan jag förstå om det blir rubriker men tills dess rekommenderas skåningarna att skaffa sig fritidssysselsättningar som inte inkluderar skyltdockor.

/Vän av ordning

Kyss mig i vuvuzelan

2010-07-03T21:30:00.003+02:00

"Radiotjänst är, som dotterbolag till SVT, Sveriges Radio och UR, en del av svensk public service. Vår uppgift är att se till att SVT, Sveriges Radio och UR får de ekonomiska resurser som krävs för att göra kvalitetsprogram till dig som radio- och tv-avgiftsbetalare." står det på radiotjänsts hemsida.
Vem har tolkningsföreträde när det kommer till kvalitetsfrågan?

Lördag kväll. Klockan är åtta. Tablån säger att de kommande tre timmarna, som för allt del borde kunna betraktas som prime time, erbjuder: Fotboll (vem går i god för kvaliteten där?) och La finta giardiniera: En färgstark och humoristisk uppsättning av Mozarts andra komiska opera.

Är det så att Radiotjänst är så sluga att alla faktiska licensbetalare har skitrolig tv just nu (typ Arrested Developmentmaraton och skitbra HBO-dokumentärer eller ta mig tusan till och med en hyfsad film (över 7 på imdb) utan varken Persbrant eller Endre), medan patrasket som inte köper deras stasifasoner får nöja sig med fotboll och opera?

Screw you...

2010-07-01T20:39:00.002+02:00

tjejen i Dovereklamen som blir mer självsäker av att använda deo som mjukar upp stubbet. Nu kan hon till och med dansa. Eller vad fan, inte screw henne utan screw terapi. Varför sitta och snacka en massa när man kan rolla bort problemen?

alla ni hurtbullar som inte tyckte att tjejen som i machfart fullkomligt dök av sin cykel och ner i en rabatt med huvudet före på Södermalmstorg imorse var värd en inbromsning.

ni som gör bredbandsbolagets reklam. VadvadvadvadVAD tänkte ni när ni gjorde en film där lordiliggermedschrekivärmland pratar som en mentalt mindre fungerande?? Eller var ni så nöjda med den där upplev merlåten att ni inte ens orkade bry er? Dubbelt screw för den.

Jag kanske borde lägga ner mina studier och börja jobba heltid igen. Jag känner bitterheten komma krypande som ett studentflak på Sveavägen.

Nu är det sommar nu är det sol nu är det blitzkrieg i magen

2010-06-30T22:09:00.002+02:00

Och jag har faktiskt inte så mycket mer att säga än att jag har en skämslåt som gör mig skitglad och att folk borde tvätta sig mer när det är varmt. Annars också.

Det är btw inte för inte de engelsktalande skämtsamt kallar artichoke för fartichoke (härmed inte sagt att jag på något sätt existensberättigar sån buskishumor). Aldrig mer! Hör ni det? Jag skulle lätt kunna ordna en säng på Sös BB ikväll och jag skulle nog bannemej kunna sväva dit. Som en egen zeppelinare.

Til hamingju

2010-06-17T18:55:00.002+02:00

Idag är det islands nationaldag. Islänningar är rätt noga med det där. Inte jag. Jag hade dock kunnat komma på tusen bättre sätt att fira än att en jävla fågel bajsar mig i huvudet precis när jag gått hemifrån på morgonen. Inte nog med att jag hade vitt bajs på händerna, jag hade ingen aning om hur fan jag såg ut på huvudet. Det verkar nog normalt att stå på trottoaren och ta kort sin egen hjässa. Speglar är för töntar, men spritvåtservetter... de är för mig. Tacka gurra för det.

Omtankehyckleri

2010-06-06T17:54:00.003+02:00

Som kanske framgått tidigare hyser jag ett visst kärlekshat till facebook. Sidan i sig har jag inget emot, det är snarare vad den drar fram hos folk. Jag har blockat uppdateringar från mer än en människa som bara skriver om sina barn och deras vardag i sina syndigt tråkiga statusar. Såna får mig till och med att inte vilja statusuppdatera om ifall att jag nånsin skulle framstå som lika ointressant som jag tycker att de är.

Facebook kan få mig att fullkomligt avsky människor jag antingen gillar eller inte bryr mig nämnvärt om (de där som skickar kompisförfrågningar för att man sågs en gång på den där festen den där gången och man låtsas att man förstår vilka de är för att allt annat känns taskigt (som man kanske lite i smyg tagit bort vid senaste rensningen)). För det mesta är det faktiskt folk jag bryr mig om som jag ogillar virtuellt, de andra skiter jag ju egentligen i. Nu är det i alla fall såhär; Jag tänker ge er en visdom som jag å så hårt hoppas att ni anammar (om ni skulle känna er träffade, jag hoppas inte det).

Jag kräks lite i munnen varje gång nån har en sån där jävla skitstatus om att vi ska tänka på de som har, har haft eller känner nån som känner nån som känner nån som kanske möjligtvis haft cancer. Eller en avlägsen släkting till nån för den delen. Uppmaningen om att man ska lägga upp den där statusen gör mig sugen på att klättra upp i ett klocktorn. Jag har inte haft cancer, jag vet, jag har ingen talan... men DET HAR FAN INTE NI HELLER!! För guds skull! Låt människor som har, har haft, kan stava till eller känner nån få vara ifred!!! Jag har gjort en vetenskaplig undersökning om det här och vet med säkerhet, validitet, reliabilitet och accceptabla chitvåresultat att: NEJ, ni framstår inte som omtänksamma finisar när ni gör det här, ni grottar! Ingen behöver er hycklaromtanke för att för alltid vara medvetna om att de haft cancer, de minns så bra ändå.

Tänk er ner på våran lyckligt lottade nivå: Hur fett hade det känts om nån via töntiga statusar påminde en om den där pinsamma könisen man hade när man fortfarande tyckte att engångsligg var festliga?

Om du känner någon som nån gång har kämpat mot klamydia, haft trichomonaskatarr, övervunnit könsherpes eller fortfarande har kondylom; Lägg upp det här i din status så du är säker på att du aldrig ska få glömma det. Jag gör det för jag är så jävla god. Tihi. Jättegod.

Brottsprevention när den är som bäst

2010-06-02T20:19:00.002+02:00

"Är soffan farlig?

– Den har skymt sikten för butiker, gående och annan trafik. Utifrån detta har vi gjort en bedömning om att den är farlig, säger hon."

Det där är verkligen ett problem. Lite som hus. De är jätteivägen. Ofta.

Stavningskontroll

2010-05-30T14:42:00.004+02:00

Det är mycket nu.

CSN kräver att jag ska skriva en massa för att få äran att uppbringa de ofantliga förmögenheter de så gentilt lånar ut till mig mot ränta, förutsatt att jag inte jobbar så mycket att jag har råd att både äta och betala hyran årets alla månader.

Compaq var generösa nog att förgylla min fina dator med det i alla kategorier vedervärdiga operativsystemet Windows Fista som har en tidsgräns vid 18-snåret för att kunna roa mig med såna moderniteter som youtubevideos. Fram till sextiden går det prima, därefter verkar Microsoft anse att jag ska lägga min tid på viktigare saker än skojsiga filmizaj. Microsoft kanske tror att jag har make och barn som ligger och svälter medan jag kollar lolkatter. Trots detta flashiga operativsystem ingick inget officepaket vilket utlämnar mig till open office. Grattis är snällt och beggars can't be choosers och allt det där men när stavningskontrollen vill att jag ska byta ut mansdiskursen mot majsdiskursen och diskursanalys mot diskusanalys vill jag mest rista in min fina forskningsrapport i datorlocket med en en sån där lödpenna man brände in fulheter i träbitar med i slöjden. Fulheter som ens stackars mamma var tvungen att låtsas gilla, för det ingår minsann i mammarollen.
Nån gång ska jag låta stavningskontrollen få sin vilja fram hela vägen. Man kanske kommer fram till vansinnigt värdefulla rön genom att låta boys will be boys bli... bots dill be bobs. Eller fokusgruppsintervjuer bli kändisintervjuer och uppklaringsprocent bli rehabiliteringsprocess.

Classy

2010-05-17T07:47:00.001+02:00

Åh fan!

2010-05-17T07:42:00.003+02:00

Folk dör som flugor i världen. Eyjafjallajökull fortsätter visa oss att hon äger oss. BP leker atombomb. Allt är typ som vanligt. Aftonbladet rapporterar om det väsentliga, typ schlagerbruttans ljusstavar och Jack. Jag gillar Jack.
Jag skulle lätt byta ut nittio procent av tidningens andra nonsensnyheter och bara läsa om Jack.

Som sagt; Skogstokig...

2010-05-12T22:52:00.002+02:00

I den svenska riksdagen kunde man den 23 oktober 2007 höra justitieminister Beatrice Ask säga följande om Europarådets rekommendation att låta prostituerade komma till tals i alla frågor som rör dem:

“Det är en främmande syn, en ståndpunkt som är väldigt svår att förena med den syn på prostitution som jag tycker att man ska ha”. Läs mer här om du känner för det.

Senaste postordermodet

2010-05-11T22:49:00.002+02:00

Det är tydligen lederhosen som gäller i sommar.

Grupparbete

2010-05-10T18:20:00.002+02:00

Jag till en femtedel av min grupp som hittills inte tillfört vår gemensamma observationsrapport något annat än pruttljud, pennklick och kommentarer i stil med: -Rättegången söööög! (Läs: Joey Tribiani möter Beavis OCH Butthead):

Vad har du läst till idag?

Han:

Ingenting. Jag har varit full.

Förstå att jag älskar grupparbeten.

Dagens i-landsproblem

2010-05-10T18:17:00.002+02:00

Idag satt jag på allvar och tyckte lite synd om mig själv för att jag A: var tvungen att fylla i två blanketter och B: häfta ihop, bocka av och numrera en massa kvitton. Allt detta sjå för att få kåravgift och kurslitteratur betalda av facket.

Alltså på riktigt?

2010-05-04T18:14:00.002+02:00

Härom dagen ringde en jävligt ivrig kille från comhem. Han ville att jag skulle byta till deras bredband. Jag sa att jag inte ville det. Han frågade vilken operatör jag hade, jag svarade och sa att jag var nöjd, alltså inte intresserad. Han frågade då hur mycket jag betalade nu och jag sa att skit i det, jag är inte intresserad. Han frågade igen; Hur mycket? Jag sa; Skit i det du, jag är nöjd. Ok?
Då vill killen på riktigt att jag ska ta fram och kolla min faktura och jag frågar om han skämtar. Jag förklarar tre gånger till att jag inte vill ha deras jävla bredband och undrar vad det är han inte förstår. Han ringer hem till mig och erbjuder mig nåt jag inte vill ha och han förstår inte? Hur länge har han jobbat? Är det en sensation att nån inte vill ha deras jävla skitservice? Read my lips: Jag vill inte. Till slut blir han sur och ger upp.

Idag vid sexsnåret: Tadaaa! Samma kille ringer igen! Och inleder med att; Du ville ju att jag skulle ringa tillbaks? WTF? NEJ! Det ville jag inte! Du kommer uppenbarligen inte ihåg mig men jag ville definitivt inte att du skulle ringa tillbaks. Då börjar han dra sin lilla ramsa igen och jag förklarar, kanske inte lika trevligt, att jag på två dagar inte blivit ett dugg sugnare på deras jävla fiberlina med fjurtiurton miljarder jävla gigaterananoultrabit. Jag är skiiiitnöjd som jag har det. Då säger han att det är synd att jag kastar bort mina pengar. Jag säger att det är just det; MINA pengar. Jag förklarar även att jag bytte från dem för några år sen för att jag var så sjukt missnöjd. Han kontrar med att det var då det. Jag upprepar: Hur ska jag få dig att förstå? Jag kommer inte byta. Det slutar med att jag än en gång får lägga fem jävla minuter på att få den här jävla kärnfysikern att förstå att han är världens sämste säljare och att jag aldrig kommer byta till dem. Även denna gången slutar det med att han nästan ber mig dra åt helvete.

Jag undrar om det är läge att starta ett 90-nummer för insamling till den här killen för han lär fan inte tjäna ett dugg.
Ringer han mig en gång till ska jag börja ringa honom hem. På riktigt.

Jag känner mig lite lurad

2010-04-27T14:59:00.003+02:00

Jag hatar när jag hör låtar som jag tror är på skoj men visar sig vara for real. Här är senaste tillskottet i skämtarkivet:

Den är tydligen på riktigt. Scary shit.

Den här gjorde mig lika mållös:

Att jag tog versioner med text är en present från mig till dig.

Spam

2010-04-27T14:54:00.002+02:00

Nån tönt med smak för nakenbilder på Arkiv X-bruttan har under ett par veckor spammat ett två år gammalt inlägg med den här bilden. Nu är det alltså dags att möblera om för att se om jag slipper skiten.

Och?

2010-04-23T09:26:00.003+02:00

Vad är det för nyhetsvärde i att småbarnsföräldrar inte har barnsäkrat sina fönster på tredje våningen? Att ungen klarade sig oskadd är ju bra men knappast föräldrarnas bedrift.

Att det ens uppstår en debatt om huruvida det är amerikatacky eller kvinnoförnedrande att kungen ska lämna över Victoria i kyrkan får mig att tro att inget ont eller ens relevant har hänt i världen på flera dagar.
För att inte tala om alla snusförnuftiga tips som random låtsasjournalister har till den bedragna lillsessan.
Hur vore det att skaffa sig ett liv? Eller Facebook? Eller bara en egen underbegåvad kille som doppar lite vid sidan av?

Octomum ångrar sig lite. Hon är ensamstående med 14 barn.

I Expressen var varenda artikel exakt lika intetsägande. Ingen nämnd, ingen glömd.

Tystnad tack

2010-04-21T21:04:00.003+02:00

Är det meningen att det här ska få folk att vilja betala tv-licens? Jag hade 1: skämts till döds & 2: blivit topp tunnor rasande; Man ska fan hålla käft på biblioteket! Det vet ju alla.

Say what?

2010-04-21T20:56:00.002+02:00

Okej, jag erkänner, jag läste inte allt, jag orkade inte. Jag kom till meningen:

"Integrationsminister Nyamko Sabuni (FP) tycker att det är naturligt att flytta helhetsansvaret för introduktionen av invandrare från kommunerna till Arbetsförmedlingen."

sen tackade jag högre makter för mitt permanenta uppehållstillstånd.

Jag ser, alltså är jag.

2010-04-20T19:52:00.003+02:00

Ett fenomen som jag aldrig reflekterat över innan Halv åtta hos mig började visas på fyran har helt plötsligt blivit en epidemi. Alla dessa program med nån random Skoog eller Birging som envisas med att berätta för tittaren vad det är man ser håller på att göra mig eyjafjallajökullarg. Jag är inte blind, jag ser. Tv är ett visuellt medium. Naturligtvis ingår ljud men om jag hade velat titta på ett program som överröstas av trivialt jävla ordbajseri hade jag kanske kollat blindtolkat. Eller lyssnat på radio.

Afsakið

2010-04-19T13:00:00.002+02:00

För övrigt ber jag som islänning naturligtvis ödmjukast om ursäkt för allt den här nedrans vulkanen orsakat.

Måtte jag aldrig bli blind

2010-04-14T21:11:00.002+02:00

Jag will inte leka besserwisser men jag har aldrig sett nån som ser ut så här? Inte ens i Valhallabadets omklädningsrum. Skulle jag mot alla odds göra det tror jag inte att det skulle kittla till nånstans faktiskt.

Beslutsångest

2010-04-12T20:44:00.003+02:00

Jag kan inte bestämma mig för om det här är det äckligaste eller faktiskt det roligaste på länge. Jag vet inte om jag skäms lite för att det eventuellt handlar om lyteskomik.
Hur som helst har jag valt att förvarna er lite:
Då jag inte på nåt sätt tror att mina läsare är dumma i huvudet så är det naturligtvis upp till var och en att klicka på klippet, den här varningen är faktiskt mest till min mamma: Mamma; Du vill inte se det här. Jag lovar. Lita på mig.
Ni andra: Skyll inte på mig om ni drömmer om titaniclåten i soft saxtappning och avgrundsdjupa munhålor och undermåliga anatomikunskaper.

Konsten att förlora tittare

2010-04-11T21:03:00.004+02:00

Det var en gång ett tv-program som faktiskt var ganska roligt.

Sen kom:

och:

The end

Mental overload

2010-04-09T18:31:00.002+02:00

Min primathjärna klarar inte riktigt av att titta och lyssna samtidigt. Jag är inte skitförtjust i låten men jag hade fan gärna velat sjunga sådär. Tänk vad förvånad du skulle bli.

Tänkaren

2010-04-06T17:28:00.000+02:00

The låtlista 10

2010-04-06T14:01:00.001+02:00

Ett plus i kanten för den kreativa videon. Ett sånt här mästerverk kräver dock ingen ytterligare stimulans.

Plötsligt händer det!

2010-04-06T12:31:00.002+02:00

Jag har just vunnit Sexhundrafemtontusenåttahundratio euros. Jag vann det i ett spanskt lotteri som jag inte varit med i. De skickade ett brev och bad mig att inte gå ut offentligt med det förrän allt var klart och pengarna var på mitt konto.
Lotteriet heter El Gordo - Spanish Sweepstake Lottery. De har nån säkerhetspartner som heter Luna Global Security Company. De vill ha mina uppgifter. Mitt lottnummer (som jag inte ska gå ut med eftersom det har hänt att folk härmas är: 025-11464992-750 och min vinnarrad såg ut som följer:
3-15-27-37-39-40
Jag skulle aldrig välja den raden.

The låtlista 9

2010-03-27T06:47:00.000+01:00

Borde Bjästabor vara existensberättigade?

2010-03-25T11:31:00.009+01:00

Nu har även jag sett Uppdrag granskning om tjejerna i Bjästa. Min spontana reaktion var; Urbanisera hela Norrland! Späd ut generna! Skapa ett ghetto eller nåt! Allt är bättre än det där.*
Det handlar alltså om det här (se det!) eller det här (om du inte orkar se, fast du bör orka!).
Att ungarna i Bjästa är naiva och påverkade av grupptryck får man väl ha överseende med, de är ju ungar (om än jävla såna), men jävelkvinnan på 51 år som i telefon som sitter och kläcker ur sig visdomar som: "Jag tycker inte att han verkar vara en person som behöver det. Han ser bra ut och han är snäll" och dessutom glatt medger att "fakta" bakom deras åsikter kommer från bekantas bekanta får mig att vilja röja kalhygge av hela hålan. Hate to brake it damen men alla dåliga människor ser inte ut som Quasimodo. Det hade varit smidigt men nej. Den här stilige dirigenten till exempel:
Han brukade slå ner sina offer med knölpåk och sen våldta dem, levande som döda. Han erkände trettio mord. Det trodde man inte va? Han var ju snygg. Han behövde väl inte det? [insert fem random svordomar] kärring!

Att sedan vuxna människor (i det här fallet killens mamma) startar facebookgrupper för att rentvå killen är för mig som redan känner ett väldigt förakt för just facebookgrupper totalt förstummande. Att dessa grupper och andra forum på nätet blir till klotterplank för pubertala jävla skymfningar om offrets fitta hit och pålar dit och att hon fan borde våldtas som straff... äh, jag vet inte. Att ett flertal av de namn man hann se bland medlemmarna verkade vara fallosrelaterade alias för små killar som drömmer sig till utlösning varje natt om att någon gång få bli en värdig del av flashbacks elit gjorde bara det hela ännu mer tragiskt. Vad sägs om Greger Flens? Eller Olof Ollonkvist? Vad sägs om att samtliga av det tiotalet killar jag kollade upp var med i minst en sverigedemokratgrupp? Gör föräldrar sånt där? Vill man som förälder sitta och läsa uppmaningar om våldtäkter och våld över lag? Jag trodde att såna där masspsykoser krävde en karismatisk ledare och ledde till folkmord.

Väldigt många vet väldigt mycket om det inträffade. Jag antar att det är för att de är begåvade med många bekanta som i sin tur har bekanta eftersom ingen annan än han och hon egentligen vet. Att hans utsaga stämde överens med hennes och att han faktiskt blev dömd är inte så noga. Nån säger: "Hon har ju velat det", nån annan säger: "Alltså ta det inte på fel sätt men hade hon blivit våldtagen nu hade hon nog lärt sig en läxa ". Läraren som är ansvarig för mobbing på skolan säger: "Vi måste vara neutrala, vi kan inte ta parti" om och om igen, åtta gånger på mindre än två minuter. Lite som ett mantra. Rektorn på skolan har missat hela pöbeln för hon har ingen utbildning i internet.
Prästen i kyrkan tycker att killen är välkommen på skolavslutningen trots att han faktiskt fått byta skola tillfälligt och trots att besöksförbud utfärdats för att skydda tjejen. Kyrkan är öppen för alla menar han. På vilket sätt är kyrka öppen för henne?

Åter till psykosteorin. Killen kommer till kyrkan. Med sig har han en blomma till varje tidigare klasskamrat som han delar ut medan applåder och jubel bara eskalerar.

Hail the rapist???

Även detta har pöbeln åsikter om. Nån tycker till exempel: "Filmen gör honom oskyldig. Tror faktiskt inte tjejerna hade kramat om honom om han vara skyldig...Jag hade varit rädd för honom då."
Den här kommentaren är så urbota dum att jag blir mållös. Liksom någon som var imponerad över blommorna. De kostar ju mycket.

Senare samma kväll våldtar han en tjej till. Han döms även denna gång. Hans dna hittas i hennes trosor. Ungefär här nånstans blir varenda jävla byfåne, från fjortis till kärring, Horatio Cane och berättar att dna:t var svagt??? Eller att dna:t hade kunnat vara hennes lillebrorsas och att det skulle ha kunnat förflytta sig till hennes trosor i tvättkorgen. Att han blir dömd går liksom inte in.

Killen sitter nu på sluten ungdomsvårdsanstalt. Mamman verkar facebooka. Tjejen 1 går i skola femtio mil hemifrån. Tjejen 2 går kvar i Bjästaskolan och fejsar mobbing, förtal och påhopp. Tjejen med de kreativa ideerna innefattande pålar säger att hon inte bryr sig så mycket längre. Hon vill inte veta om han har gjort det. OM?

Själv sitter jag och funderar på bästa sättet att jämna ett samhälle och lejonparten av dess invånare med marken. Jag har inte ens ord för min avsky. Det handlar om barn! Barn och offer!

*Denna reaktion var just det; spontan. Även jag inser att det inte är nån hållbar strategi.

The låtlista 8

2010-03-25T10:55:00.002+01:00

Why? Why? Why?

Hade jag varit hobbypsykolog så skulle jag kanske koppla det till att jag har pluggat, sovit och tränat i en vecka nu. Det mest sociala jag har gjort är att ringa värden och klaga på grannen. Liv! Jag måste fan ha ett liv!

Käre fine Anonym

2010-03-24T22:48:00.006+01:00

Jag vet att jag är dålig på kärleksförklaringar men...
Aa, du fattar va?

Atreyu? Är det du?

2010-03-24T19:46:00.001+01:00

Jag tror bannemej att jag ska investera lite i mitt yttre.

The låtlista 7

2010-03-24T18:25:00.003+01:00

Creme & Gel = HAT
Kräm & Gele = GILLART
(Inne i en djup tentapluggfas. Kortfattat = bra)

Beatrice Ask däremot ÄR ett skämt.

2010-03-19T16:53:00.002+01:00

Vår justitieminister, som för övrigt är ekonom och inte ett dugg jurist, har fått en snilleblixt. Detta väcker så många frågor hos mig att jag inte riktigt vet var jag ska börja. Jag försöker i alla fall:

Kära Bea:

1) Du vill att folk ska skämmas på torget. Det är en kreativ idé. Lite som skampålen som avskaffades 1855, för övrigt samma år som man insåg att spöstraff inte fyllde någon preventiv funktion och avskaffade även detta. Man insåg även detta år att dödsstraff inte var the shit när det kom till påföljder för rån.

2) Nu tänkte jag citera wikipedia lite angående bevisbörda: "Inom straffrätten är det alltid åklagaren som har den fulla bevisbördan för att den tilltalade har handlat på det sätt som åklagaren påstår samt att agerandet inte varit straffritt. Det innebär vidare att den tilltalade betraktas som oskyldig tills motsatsen bevisats av åklagaren. Hur tänkte du här?? Hur går dina ekonomtankar kring att vissa av de misstänkta faktiskt är oskyldiga? Ska man gå ut på torget och ta tillbaks allt när man inser sitt misstag? Tar du snacket med deras fruar, barn och arbetsgivare?

3) Förtal är ett i Brottsbalken straffbelagt brott. I ett land där brottsprovokation inte är tillåtet kan väl rimligtvis inte förtal vara det heller? Om staten tillåts begå brott mot potentiella(!!) brottslingar så spricker ju allas våran rosaskimrande bubbla om likhet inför lagen.

4) Ja, att köpa sex är brottsligt, det är väl det enda vi är överens om MEN då undrar jag lite; finns det verkligen inte värre brott än så? Varför ska vi hänga ut just sexköpare men inte pedofiler, våldtäktsmän, mördare, hustrumisshandlare? Varför är det just sexköparna som ska hängas ut? Är det nåt personligt? Eller ska alla lagbrytare få klatschiga kuvert i diverse färger? Kommer gemene mans brevskörd se ut som en prideflagga till slut?

5) Det här förslaget peppar folk att skapa mobbar och ta lagen i egna händer, vilket inte är särskilt varken korrekt eller produktivt. Vad händer om jag blir skitsur på alla som kör stadsjeep (blir och blir, jag är redan det) och bestämmer mig för att skicka egna lila kuvert till varenda en av dem?

6) Det rådde en ideologi under tidigt nittonhundratal som ledde till att judar fick antingen davidsstjärnor eller skällsord i stil med "grisar" målade på dörren. De här symbolerna kunde avgöra huruvida dessa människor blev förde till koncentrationsläger och i värsta fall ihjälgasade. Hur ställer du dig till den ideologin? Är det nåt du känner att du vill förknippas med?

7) På Aftonbladets fråga:"Men om ett barn öppnar brevet?" svarar du: "Det är nog lika bra att dottern får veta vilken typ hon har till far. Man måste tänka på att inte skydda fel faktor. Om det är en dotter som blivit utsatt för övergrepp av sin far kanske brevet ger henne mod att berätta." Det här kanske är det konstigaste jag hört någon säga någonsin. Det är NOG lika bra? NOG? Får veta vilken typ hon har till far? Vilken typ? Det vet man ju inte! Människan ifråga skulle i det här kuvertet få en delgivning om MISSTANKE!! Är det lika bra att hon får veta att hennes pappa, som för den delen inte alls behöver ha våldfört sig på sin dotter, vad är det som säger att han måste vara både incestuös och pedofil OM han nu ens har köpt sex?, KANSKE är en typ? Eventuellt?
Och i så fall; Varför skulle ett gredelint kuvert få henne att berätta? Man kanske inte ens borde gå in på barnpsykologi som ekonom. Kanske inte juridik heller. Kanske inte ens bli justitieminister.

8) Du tror att skammen är bättre än fängelse. Se punkt två. Det där med bevisbörda. Man får i alla fall en rättegång innan fängelsestraffet.

9) Du säger: "Det är inte många som vill bli upptäckta med byxorna nere". Funderat på att bli ståuppare?

10) Varför ska vi vara tillmötesgående mot de som kränker människor? säger du (tydligen upprört enligt AB). Ja du tant justitieminister... Är det inte så att alla brott med ett offer är kränkande? Låt oss helt avskaffa all form av värdighet hos alla människor som kanske begått nåt brott, varför inte liksom? De är ju säkert typer allihop.
11) Vad har ens grannar för rätt att veta om man är misstänkt för sexköp? Jag vet inte ett skit om mina grannar och skiter högaktningsfullt i om de köper sex eller inte. Vem är man att döma och vad har de för moraliska skyldigheter gentemot mig? Eller dig?

12) Du ska stämma av med dina kollegor säger du. De tycker att du är lite vild. Du är inte ett dugg vild, du är fullkomligt jävla skogstokig människa!!!

12 var som en klipsk kvinna som du säkert noterat inte en fråga utan mer ett smärre utlopp för min oerhörda frustration över att inte få rösta i riksdagsvalet.

Inte ett dugg högaktningsfullt utan snarare totalt förundrat

/Gemene Bajs

Det här är inget skämt

2010-03-19T14:57:00.003+01:00

fast jag verkligen trodde det:

För dig som inte orkar kolla har jag varit pedagogisk nog att lägga in texten också så ingen går miste om detta litterära mästerverk, prunkande av visdom och fägring:

(Young Money)
I can make your bed rock
Haters in the building nigga
I can make your bed rock (girl)
i can make your bed rock
I can make your bed rock
(Lil Wayne)
She got the good good
she Michael Jackson bad
Im attracted to her
but her attractive ass
but now were murders
cause we kill time
I knock her lights out
but she still shine
I hate to see her go
but i love to watch her leave
but i keep her running back and forth
like a soccer team
cold as a winter's day
hot as a summers eve
young money thieves
steal your heart with ease
(Gudda Gudda).... etc

Sen fortsätter den i totalt 774 ord där orden: I (50), your (29), can (20), she (19) och make (19) står för 17%.
Jag hade kanske gillat den om möjligt mer om topp femorden var: Haters (100), Gudda (110), soccer (70), attractive (50) och ass (konsumåtta gånger).

Varför inte liksom?

2010-03-15T14:55:00.002+01:00

Den här kvinnan vill bli världens fetaste. Det är verkligen skitjobbigt att gå ner i vikt. Astråkigt och skitjobbigt! Men att därför vända på det och sikta på ett Guinnesrekord i fetma kanske inte direkt är the shit.
En sjuttiobitars sushi hade jag nog kunnat få i mig på två dagar men dagsgammal sushi känns sådär. Att hennes 67.5 kilos sprätt till karl göder henne är väl sådär. Det är lätt för honom men vad fan, kvinnan kan knappt gå! Jag dömer inte, jag bara häpnas, men jag blir fan förbannad över att hennes unge har mage att bryta hennes aktiva stillasittande genom att tvinga sin mamma att springa efter henne vilket enligt mamman leder till viktminskning. Om en tre meters springtur hade lett till viktminskning hade väl inte en jävel varit fet? Eller? Jag skulle lätt kunna springa 10x3 meter per dag och se ut som Kate Moss. Jag hade kanske till och med skaffat en jävligt pimpad permobil.

Jag är makaber nog att våga sätta ett studielån på att den där ungen aldrig kommer att få en mamma på ett halvt ton.

Say no more!

2010-03-12T21:45:00.002+01:00

När folk börjar involvera sina toavanor i sina facebookstatusar är det kanske dags att sålla lite bland sina bekanta. Nu snackar vi inte det nästan lika ointressanta bäbisbajseriet utan folkskit. Jag är inte ett dugg intresserad av någon i hela världens texmexeffekt. Inte någons. Möjligtvis att jag skulle kunna uppbringa ett visst intresse för Anonyms men INGEN annans. Jag lovar; Om jag skulle börja fundera på det så frågar jag.

The låtlista 6

2010-03-12T13:40:00.000+01:00

Extra extra! Read alla about it!

2010-03-12T10:46:00.002+01:00

Som er länk till aktualiteter kan jag stolt vara först i världen med avslöja identiteten på tv-pejlaren som under pågående "pejling" fick stryk genom autentiska övervakningsbilder!

Schhh!

2010-03-12T10:34:00.001+01:00

Och med hemliga menar ni...?

Förvånad?

2010-03-11T22:23:00.002+01:00

Nä, inte särskilt, det borde ju hända dagligen. Jag är naturligtvis inte för våld och det är säkert skitsynd om pejlaren som bara gör sitt jobb (fast vissa av dem verkar lite väl kåta på provisionen och borde utplånas) MEN det kanske är dags för Radiotjänst att inse att deras jävla nasarfasoner är ohållbara.

The låtlista 5

2010-03-11T11:04:00.001+01:00

The låtlista 4

2010-03-10T11:31:00.002+01:00

But why?

2010-03-09T20:16:00.002+01:00

Jag vet inte om den här reklamen försöker vara pk och vill förmedla Airwicks öppna sinne för mångfald eller om reklamarna helt enkelt sket i allt och lät sina barn slava ihop skiten medan de själva drack cava i sina brommaliknande finförorter i random reklamarland.
Varför whywhywhywhywhywhywhaaaaaaaaaj är morsan en giraff? Går giraffer på toaletten? Hur i helvete fick hon... jag vet inte... gristroll till avkommor? Vem måste man ligga med för att få såna? Ztakkarsch!
Tro fan att det luktar skit hemma hos ett halvt zoo men jag tvivlar på om äcklig toasprej gör nån skillnad. Den var dock en aning finare auf deutsch.
På deras lika vidriga hemsida har de en hel gata befolkad av ja, just det, djur. Otippat. Observera att kaninen säger att dens household är very busy. Otippat igen.

Världens kanske mest värdelösa kreation

2010-03-09T19:05:00.004+01:00

om man inte är THE toreador eller möjligtvis bara en sketen matador. Men sådana rediga män kräva paljetter och fransar.
Och nej, jag gör inte smygreklam, jag orkade bara inte lägga ner nåt krut på en bild på sån skit så jag snodde den rakt av från nån som tydligen gillar lindex. So be it.

The låtlista 3

2010-03-08T18:37:00.000+01:00

The låtlista 2

2010-03-08T09:50:00.001+01:00

Dagens hurfanhamnadedenhärlåtenimitthuvud:

Ett liv är ett liv är ett liv är ett liv eller?

2010-03-04T15:33:00.005+01:00

Jag har nämnt det tidigare men det tål att sägas igen: Mina bästa tv-program är utan tvekan Djurpolisen i Phoenix/Houston/Miami.
Det hela går ut på att oerhört fina och goda människor tack vare andra fina människors donationer har möjlighet att på heltid åka ut och rädda djur i nöd. Uppenbarligen finns det ett behov av djurpolis i det stora landet i väster som kanske inte går att jämföra med svenska förhållanden. Här verkar det som att Kattstallen och matindustrin klarar av att hålla någorlunda koll på djurens väl och det hör inte till vanligheterna att man har två svältande hästar med inväxta grimmor i en träddunge i hörnet av sin trailerparktäppa. Några crazy cat ladies finns det säkert men vi verkar ändå vara ganska lyckligt förskonade. Jo, det fanns en tant som samlade på svanar i sin etta på Kungsholmen också, jag vet, men du fattar.

Jag blir alltid jätteberörd när jag ser hundar som inte har någon hud kvar på grund av skabb, eller som har fått stryk av några understimulerade och rakt igenom onda människor som förtjänar spöstraff (det här resonemanget ingår inte alls i min pågående utbildning, spöstraff är naturligtvis av ondo men ibland borde bannemej ont fördrivas med ont) men vips så kommer det en fin djurpolis och räddar djuret eller djuren ifråga. På slutet får man alltid se att djuren har hamnat hos en ytterst välartad familj som inte verkar behöva arbeta eller studera utan verkar ha 80 timmar i veckan till förfogande för lek med sin nya familjemedlem. Slutet gott alltså.

Det händer att djur avlivas men jag är mäkta imponerad över hur mycket tid och resurser som läggs på att faktiskt försöka med allt innan det är dags för sista sprutan (eller humane uthenization som de viskar för att djuret inte ska fatta att det är kört).

Igår såg jag ett avsnitt som var inspelat efter orkanen Rita som drog fram rätt hårt strax efter sin kompis Katrina. Delar av Texas drabbades illa och då ryckte Houston SPCA in som en superhjälte. Poliserna åkte runt och bröt sig in hos folk och räddade random kvarlämnade husdjur, de åkte runt och lämnade mat och vatten till utedjur och ryckte ut åt folk som ringde och berättade att deras djur var kvar i hemmen. Till syvende och sist satt de på en skara av nätta 18.000 djur. En stor del av dessa djur kom från andra härbärgen som förstörts av orkanen och hade alltså inga ägare.
Jag förstår att det måste vara fruktansvärt att dumpa sitt djur för att rädda sitt eget skinn men jag tror att jag hade gjort samma sak, eller jag vet inte, jag har inget djur och tänker nog aldrig skaffa nåt, framför allt tänker jag aldrig bosätta mig i ett orkantätt område så problemet är löst. Självklart skulle man i alla fall bli jätteglad om officer Charles Jantzen ringde och sa: Ma'm, your paraquite is safe here with us.
Vackert på alla sätt.

Som grädde på moset fixar de så att alla djur som inte hade några ägare, dvs de djuren som ingen hittills hade velat ha, jag kommer inte ihåg om det var 8.000 eller 11.000 (!!!!), f l ö g s med flygplan till andra stater för att förhoppningsvis få nya hem. Det är verkligen en riktig askungesaga, absolut, men jag kan ändå inte riktigt gå med på det hela... Naturligtvis har jag inget som helst att säga till om och visst är det skitbra att det finns så fina människor och allt det där MEN i ett på så många sätt underutvecklat land som USA, där 38-47 miljoner människor (beroende på vald definition, de håller på att ändra, skitsamma, det är nästan en femtedel av befolkningen) lever i fattigdom har djuren ibland bättre förutsättningar än människorna.

Vem kommer att flyga den här killen till en annan stat för att han ska få tak över huvudet, finmat och en avmaskning?

Vedergällning och spikklubbor

2010-03-03T11:53:00.003+01:00

Skittragisk händelse.Två barn dödar ett mindre barn. Som tioåringar blir de dömda till åtta år i UNGDOMSFÄNGELSE (med betoning på både UNGDOMS och FÄNGELSE)!
Nu, efter nio år har den ene åkt fast igen och riskerar livstid. Jag är definitivt inte för barnamord, naturligtvis inte, men jag skulle vilja fråga de som bestämde påföljd:
Hur tyckte ni att det där med ungdomsfängelse för en tioåring funkade? Hade det nån preventiv effekt? Har han avhållit sig från brott? Blev ni förvånade när han återföll?
Var det att han såg Den onda dockan som utlöste det hela?
Är det okej av en premiärminister att säga att vi måste"förstå mindre och fördöma mer"??

Sorgligt.

Nära skjuter ingen hare

2010-03-03T10:45:00.001+01:00

Jo, det här är väl bra men säg till mig när ni gör en bil som kan fickparkera. Då snackar vi.

The låtlista 1

2010-03-02T22:42:00.003+01:00

Jag har i flera månader tänkt att jag har ett givet bloggämne. Jag är liten ledsen att jag inte gjorde slag i saken direkt när det dök upp för jag hade haft en kick ass spellista vid det här laget i så fall.

Jag har ofta en låt på hjärnan när jag vaknar. Det är alltid låtar jag inte hört sen jag blev någorlunda vuxen och jag skulle på riktigt vilja att någon kunde tyda mina låtar istället för mina drömmar.

Från och med nu ska jag dokumentera dessa låtar för att ni ska få en intim inblick i mitt mycket mörka och märkliga undermedvetna.

Prepare for the ride of your life! Håll i hatten! Här kommer gårdagens hit:

Lika som bär?

2010-03-02T22:28:00.004+01:00

Jag blev bjuden på en ypperlig indisk middag idag av min alldeles egna länk till Gurra; the Prästen. Maten smakade så prima att jag kanske måste byta favoritindier men jag vet inte om Anonym går med på det och det är skillnad på två kvarter och två stationer bort. Man kanske kan varva. Hur som helst kom det in en man och satte sig precis i mitt stirrblickfång. Jag kände igen honom men kom inte på vem han var förrän jag kom på att det var ju:

Fast det var inte alls han, det var ju:

Jag tycker ju att jag borde se skillnad eftersom jag såg typ ett avsnitt av Färjan (med skämskudden i högsta hugg) men däremot flera gånger roat mig med att kolla på Vem vet mest under veckan och sen legat och briljerat och låtsats kunna alla svar när jag och Anonym vägrar gå upp på söndagen när det är repriser på hela veckans program.

Fulteve?

2010-03-02T21:33:00.002+01:00

Idag började de visa mörkrumsdejting på femman. Jag såg bara de tjugo sista minuterna men jag fick en uppfattning, rätta mig gärna om jag har fel (fast då måste du erkänna att du kollade på hela programmet... pinsamt).

Det hela går ut på att folk ska dejta i mörker. De träffas ett par gånger och ser om det klickar typ. På slutet får de se den de kärat ner sig i mest.

Det är så naivt men ändå gulligt på nåt sätt. Killarna blev nöjda, mimade "wow!" och tyckte att de ganska vanliga tjejerna var jättefina. Tjejerna däremot blev helt förkrossade när de såg att det inte var varken Jude, Brad eller Wentworth som var så kärlekskranka att de sökte hjälp av femman. Ett par hookade faktiskt upp men de två andra tjejerna packade väskorna och drog snabbare än tv-reklamen börjar på Discovery eftersom killarna som råkat vara jävligt bra hångel och sällskap i mörker bara var normala i dagsljus.

Om man söker så ivrigt efter kärleken att man ställer upp i ett sånt här program torde man ha testat allt. Alla som någon gång varit på nätdejt är ju på det klara med att telefonröst, msn-personlighet och brevskrivare inte alltid faller på plats med den fysiska gestalten. Ändå står de stackars dumpade killarna och fäller en tår av molesterad självkänsla medan tjejerna joggar iväg med sina rullväskor och känner sig en aning för snygga.

Pinsamhets-tv har fått ett nytt signaturprogram. Nästa vecka ska jag definitivt se hela.

Skärpning!

2010-03-02T21:25:00.002+01:00

Jag får bassningar för att jag inte bloggar tillräckligt ofta. Jag blir lika smickrad varje gång. Faktum är ju att jag från att ha varit Kung Bitter har blivit en nästan läskigt harmonisk människa som faktiskt rycker på axlarna istället för att hetsa upp mig. En människa som jag själv egentligen borde avsky, man kan inte vara så sansad, det går inte. Scary shit. Jag kommer snart skaffa runda glasögon, lukta patchouli och klä mig i Gudrun Sjödén från topp till Knulpsko.

Nu försöker jag inte på något sätt glorifiera mig själv, jag är långtifrån perfekt. Igår ritade jag en jättesnopp på min kursares arm. Och en liten liten i hans handflata.
Nu vet ni, jag är minsann en kul filur fortfarande. Hehe*

* (bör läsas med ett krystat leende på läpparna, lite sådär som när man inte vet om man ska rapa eller kräkas)

Så här i schlagertider

2010-03-02T09:23:00.001+01:00

I saw the sign

2010-03-01T08:35:00.002+01:00

Vissa tecken är så tydliga att de inte går att förringa.

Plus vad?

2010-02-27T09:29:00.002+01:00

Tänk om aftonbladet skulle sluta med sitt töntiga pluskoncept. Att på förstasidan ge sken av att vara goda människor som faktiskt vill hjälpa hundar utan hem och sen endast visa hundarna om man är plusmedlem ger mig lite sura uppstötningar. Fast det är klart; Aftonbladet i sig ger mig lite sura uppstötningar, men jag kan inte låta bli att läsa skiten ändå.

Huruvida ett plussmedlemsskap gör en människa till en lämplig/olämplig djurägare förtäljer inte historien. Men att betala för att läsa Aftonbladet är inget bra tecken.

Dagens nyhetsskörd

2010-02-25T15:26:00.002+01:00

Dagens...

i-landsåkomma: Om man behöver ryggstöd för att inte få ont i tummen kan det vara läge att dra ner på kommunikationen. Samma gäller om du seriöst överväger stödskena.

missriktade frustration: Jag kan förstå att man blir vansinnig när snö plogas upp på ens trottoar, eller nä, det kan jag inte alls! Det här låter som den galna familjen i Vojakkala som till slut högg sin granne i huvudet med en yxa ett par gånger. Skicka upp den här snubben dit så han får möta sin överman. Ta med infrastrukturministern också.

jubelidiot: Spöstraff klingar nästan lite vackert i just det här fallet. Jag trodde inte att det var möjligt att vara så fel för ett jobb.

kompis: Vem behöver fiender när man har såna här godbitar i sin närhet?

urk: Nu är jag inte lagd åt det hållet men om någon av mina killkompisar skulle kunna tänka er att bli kärvänliga med denna kvinna så snällasnällasnälla; håll det för er själva.

orka: Inte nog med att hela infrastrukturen kraschat i Svea rike den senaste veckan, nu kan såna här katastrofer inträffa också. Huvva!

sysslolöshet: Jag råkar veta att förra veckans sportlov fortfarande pågår där eftersom deras plattakade skolor är stängda pga takrasrisk. Nån som börjar bli lite uttråkad?

här får du fan ingen Gevalia: 300.000 hembesök? Jag kan inte för mitt liv komma på ett sämre sätt att värva röster. Det borde fan vara förbjudet för ALLA som inte är hembjudna att ringa på folks dörrar på måfå. Jag blir lika sugen på att värvas i mitt eget hem som att bjuda in hela mellansveriges jehovas på pyamasparty. Jag ska sätta upp en lapp vid min ringklocka: RÖR OCH DU DÖR!!!

Die Radiopolizei

2010-02-17T11:03:00.003+01:00

Det är inte första och säkert inte sista gången jag blir mållös av att Radiotjänst i Kiruna får existera i ett demokratiskt land på det fräna tjugohundratalet.
Vem måste man ligga med för att bete sig som en jävla chicagomob under Capone-eran? Inte nog med att de har en godtycklig bestämmanderätt när det gäller att avgöra vem som faktiskt har tv och vem som inte har det, nu vill mycket ha mer.
Att hotellgäster ska betala licens för apparater som hotellet redan betalar för är... jag vet inte... HALLÅ SVERIGE!!! VAKNA!!! FINNS DET INTE NÅN MYNDIGHET SOM SKA HÅLLA KOLL PÅ SÅNT HÄR???
Om jag lånar ut min mobil till random polare, ska tele2 ta abonnemangsavgift från honom/henne också? Om jag hyr en film och kollar på den med tre personer, ska vi betala fyrdubbel hyra då? Om jag köper en flaska vin på krogen och delar den med nån... Ja, ni fattar.
Jag förstår verkligen VERKLIGEN inte hur Radiotjänst som fenomen får hållas.
Är det inte dags för någon skaplig journalist att börja gräva lite i varför Radiotjänst får bete sig som ett juggemaffians och stasis kärleksbarn? Hade jag inte redan valt bana här i livet skulle jag fan panta flaskor för att ha råd att lägga all min tid på att wallraffa Radiotjänst och hänga ut dem i öronen.

Mustigt

2010-02-04T19:42:00.002+01:00

Igår köpte jag en skitsnygg flaska vitlöks- och chilisås på en (jävligt o-)exotisk affär på Valhallavägen. Idag såg jag att den hade gått ut. Jag brukar kolla datum men inte lika flitigt på saker som håller i år. Idag råkade jag dock kolla. Den gick ut... inte igår... inte i december... utan i oktober! 2007!!!!! Fresh är ordet. Jävligt fresh!
Naturligtvis var jag tvungen att smaka på den så om detta är det sista jag skriver här vet ni varför. Far i frid i så fall.

Televisionsetikett

2010-02-04T19:16:00.003+01:00

Det är inte ok att dra över på tiden för programstart för att man ska köra Kenodragning.
Det är inte ok att köra reklam mindre än tio minuter in i ett program.
Det är inte ok att som tv3 visa repriser på alla sina egna produktioner jämt. Så bra är de inte.
Det är inte ok att göra en reklamfilm som gör att man undrar om tablån har ändrats för att den är en hel Keanelåt lång.
Det är definitivt inte ok att avbryta filmer för nyheter.
Det är inte ok att casta skituselt till Expedition Robinson, tappa typ varenda potentiell tittare, snabbköra de sista avsnitten på en vecka för att slippa skiten och samtidigt försöka ta betalt för programmet på tv4play.
Tv4 play är inte okej överhuvudtaget.
Jag skulle jättegärna vilja veta hur mycket de tjänar på tv4 anytime. Alla som går igång på tanken på att betala för att kolla gamla Robinsonavsnitt eller Big Brotheravsnitt från det gamla goda millenieskiftet sträck upp en hand.

Djurpolisen i Phoenix. Fin skit! Rentav prima skit.
Trereklamen med jackpejlare är skitbra. De beter sig som insatsstyrkor, ungefär som Radiotjänst. Inget annat företag i hela fina byråkratidemokratisverige skulle kunna anamma deras metoder utan efterföljande folkstorm. Hur kommer det sig att de kan köra Stasirace när inte ens kronofogden kan det?

+ & -

Animal Planet visar ingen reklam. Det är helt ljuvligt. Problemet är bara att reklampauserna på nåt sätt ändå kommer men då kär de trailers för egna program. Jag tyckte det var ganska uppfriskande. I en vecka ungefär. De har inte så många program. Det blir samma trailers varenda gång. Jag vet faktiskt inte om jag inte föredrar reklam, utom den där två plusminutaren med Keanelåten då (som folk på Youtube verkar gilla som fan, de kanske är jättemotorintresserade... eller gillar Keane), men det är faktiskt skittrist att höra om den där galningen som jagar livsfarliga ormar utan annan anledning än att fota dem. Jag är skittråkig, jag vet, men jag kan inte komma på en enda mikroskopisk anledning att jaga skitfarliga djur. Inte en enda.

Nattlig utlösning

2010-02-01T17:20:00.001+01:00

Idag hittade någon hit genom att googla "ofrivillig tarmtömning när jag sover". Först skrattade jag högt rätt ut, sen fick jag skitdåligt samvete. Nu sitter jag mest och känner mig ond och hoppas att människan i fråga hittade det den sökte efter.

Kroppsvätskor

2010-02-01T17:00:00.003+01:00

Jag är inte ett dugg äckelmagad, snarare tvärtom. Jag fattar att alla har kroppsvätskor, att ingen luktar smultron efter en vecka utan dusch eller att alla näsor har snor. Jag förstår att man kanske frustar och stönar lite när man tränar och tar i. Jag förstår även att elitidrottare som springer mil efter mil med eld i baken snyter sig rätt ut. Det är lugnt, luften är fri för alla, även för snor. Nu kommer MEN:et.
MEN: När mannen på löpbandet bredvid på gymmet, som alltid springer jävligt länge, var tredje minut drar upp sitt linne över näsan och snyter sig i det kräks jag lite i munnen. Hur mycket snor kan en näsa producera? Hur snormättat kan ett linne bli innan det faktiskt trasslar in sig i brösthåret och fastnar? Hur svårt kan det vara att ta med sig ett gäng papper från pappersbehållaren en halv meter bakom? Han kanske rent av skulle kunna ha en liten snorpapperspåse hängande på handtaget? Hade jag haft lite bättre balans hade jag vid varje snytning blundat, slagit mig för öronen och skrikit Lady Gagas rah-rah-ah-ah-ah roma roma-ma jättehögt. Nu är det ogörbart då jag har balanssinne som en full svenne på ett stormigt Ålands hav. Men om!

Do NOT quit your day job

2010-01-29T11:04:00.004+01:00

Österrikes armé har fått dra tillbaks den här reklamfilmen för att den anses vara sexistisk. Själv hade jag kanske inte tänk sexistisk lika mycket som
Hej östblocket! Det känns som jag sett det här förut, skrämmande krystade repliker av totalt vedervärdiga så kallade skådisar, fast de brukar väl inte ha kläder?
Om någon fick betalt för att göra den hoppas jag att de kommer till självinsikt och skänker vartenda öre till Haiti.

Sie sollten sich schämen Donner! Schämen!