2007...

var vännernas år. Ingen nämnd, ingen glömd. Tack som fan.

Gjoin och Lökas jul

Gick upp 05.20 den 22 december, flög till Gbg, köpte alla julklappar på tre timmar. Erbjöd Lola en sån här men hon ville inte ha
Ganska skönt, den kostade 3900:-. Undrar varför ingen annan köpt den.
Sen till julmaten. Vi är inte systrarna Voltaire men det gör inget, det är ändå töntigt med runda, fina köttbullar
Våra blev iofs så fula att en smet
En hoppade. Ett tragiskt slut på ett kort liv
För att kompensera den fula maten la vi krutet på granen istället
Tillslut fick vi till ett massivt julbord, köttigt så det förslog. Som vanligt tog vi inte i i överkant, därav den stora skillnaden på före och efter
Nästa år blir det andra bullar
Jag gjorde julgodis
Eller?
Lola fick Dennis i julklapp
Freja verkade inte bry sig så värst
Avslutade julen med ett tappert försök att bli snygg the Icelandic way. Gick sådär.

Köttig

Jag älskar kött. Inte så mycket att jag måste äta det varje dag. Inte ens så mycket att jag brukar laga mat med kött i hemma men jag tycker verkligen att det är skitgott. Jag slutade äta kött i nåt år men åkte dit på att jag fick en grym grön curry (som jag bestämt visat att jag inte villa ha varken oink, kuckeliku eller muuuu i) som innehöll thaigris. Den var så god att jag firade min återupptäckta kärlek till kött med att spendera mina sista bath på en BK-burgare till frukost klockan halv fem på flygplatsen på vägen hem. Om jag börjar fundera lite kan jag egentligen inte stå för att jag äter djur men om jag låter bli smakar det mumma. Enda gången jag verkligen ifrågasätter mitt leverne är på jul.
Normalt äter jag kött ungefär tre gånger i veckan, på jobbet. Idag har jag ätit kött tre gånger. Lamm, gris och lamm igen. Igår likaså. Dagen innan; samma sak. Dagen innan det var julafton och den ska vi inte ens snacka om. Den kan man summera med kött.
Imorgon lämnar jag släkten och köttet. Proteinstinn och lite fetare. Hur ska jag överleva?

Jag har spelat händerna ömma på Guitar Hero. Jag är rätt kass. Men jag känner mig lite småtuff när jag kör easyversionen på Killing in the name. Berätta aldrig det för någon.
Ännu hemligare är att jag är om möjligt ännu sämre på Singstar. Be afraid S & T, be very afraid.

Road Rache

Om bilar och lugnande gick ihop hade bilkörning varit det enda tillfället i mitt liv jag verkligen skulle behöva sederas. Jag är rätt kass på att köra och han som godkände min uppkörning borde på allvar anmälas.
Mitt ordförråd blir helt plötsligt begränsat till fritt sammansatta ord där första delen oftast består av nån form av bil (läs taxi- stadsjeep- volvo- etc.) och andra delen någon form av nedlåtande yrke/epitet (läs hora, fitta, idiot).
Kör jag någon är jag tyst, kör jag ensam kan det låta så kreativt som; -Men gud vad konstigt, har du inga blinkers? Nej, just det, du är ju en jävla taxihora! Detta är inget jag är stolt över men jag skrattar ganska gott åt mig själv. Även solen har sina fläckar.

Och nej, rubriken är inte felstavad.

God Jävla Jul

Igår: För lite sömn, för mycket feber. Alla julklappar på tre timmar blankt. Mycket nöjd.
Idag: Skalat tre ton potatis, gjort tysk potatissallad (potatis, cornichons och nazister, skitgott) och nödrimmat mig trött. Har även konstaterat att jag tycker synd om vegetarianer som får griljerad kålrot, vad äter man till den? Potatis? Fast iofs, vi äter ju kött med kött, så varför inte?
Julen är i-landsproblemens Mekka.

Piffigt värre

Missa för allt i världen inte sidan www.piffad.se! Ett UNDERBART initiativ för folk som är för fula för sitt eget bästa. Blir du lika ful på bild som i verkligenheten? Då är piffad nåt för dig. Skicka in dina bilder så fixar de biffen.

Kolla den här killen. Han är cyborg och sunkig. Ingen fara! Piffad gör honom till en vanlig psykopat, en nyrakad psykopat.
Den här kvinnan var mest naturtrogen av deras exempelbilder. Jag såg nästan ingen skillnad. Lite som med smink; Det ska finnas där men inte synas. Magi. Utan before och after hade jag aldrig gissat vilken som var vilken.
Är du lite less på din etniska härkomst? Ingen fara. Piffats experter kan göra den tristaste latino lite exotiskt thailändskt ladyboyish.
Inte för att jag för en sekund tvivlade på deras kompetens men jag kände mig ändå lite galet wild and crazy och beslöt mig för att testa dem och se om de levde upp till mina massiva förväntningar:
Ja, jag är i alla fall nöjd.

Åh fan!

Sjuklig hygien

Jag är sjuk. När man är sjuk har man för gott om tid. När man är sjuk blir man också rätt sunkig. När mitt hår blir en stor hårkaka ovanför en tre dygn gammal fläta är det dags. När jag ändå skulle blöta ner mig slog jag på stort och rakade benen också. För dig som undrar såg det ut så här:

Före:

Under:

Efter:

Precis som på tv

Vad skulle Sverker säga om det här. McDonalds lockbilder i alla ära men såhär har jag fan aldrig sett soppa i reklamens värld. Den var inte bara ful, den var även skitäcklig. Det du!

Stick och brinn!

Nathalie, 16: Du får mig att fundera på huruvida en höjning på röstningsåldersgräns skulle gynna Sverige. Ung och dum måhända men jag hade allt skrattat lite om du satte hans (jag utgår från att det är en han minsann) tunga i halsen.

Matts:Utveckla inte för allt i världen, men stava gärna Matts med två t, det passar dig.

Thomas Ljungberg, 42, Si(e)gtuna: Jag kan verkligen se ditt nöjda flin framför mig när du klurat klart på dina putslustigheter. Mina smilband står dock på ungefär tjugo i fyra. Du stinker hybris.

Hans God(?)vik, 77, Täby: Du är en ordbajsare. Kan inte sammanblandas? Är allt juridiskt konstant? För 29 år sedan vara aga laglig i Sverige. Jag sätter en kanellängd och en kanna kokkaffe på att du alltsom oftast slänger dig med fina fraser såsom; Det var bannemig bättre förr!

Mora: (Biter mig i rimtungan.) Lev du gott och länge efter gamla testamentet (din jävla (biter hårdare) /!#"&/&#"/=#")!

Ewa, 51, Hökarängen: Word!

Naturligtvis fanns det fler positiva svar men varför visa det självklara?

Grattis...

... du som tvättade före mig.

Det var norsken, dansken och Bellman

Idag ska jag på "Glitter- & Glamourfest". Det är lite som att heta Ali Reza och bo på Östermalmstorg. (För att inte bli missförstådd är jag hellre Ali Reza än bor på Östermalmstorg.)

My bad

Jag är inte bara blond utan även blåögd.
Så här är det; Jag hade missat en inställning på det här stället eftersom jag är helt grön på sånt här. Nu är det åtgärdat iaf och detta innebär att man hädanefter inte alls måste ha ett Googlekonto för att kommentera . Så; Feel free!

Och för dig som inte förstod...

så är det

det här

som är kärlek!

Radio Nowhere

Helgen var grym; Chicken Tikka Masala, Butter Chicken, Godisaffären med godis i golvet, pissväder, alldeles för mycket folk, Bruce Springsteen och inte minst E-Street Band. Sällskapet var ännu bättre; Det allra bästa! Man behöver fan inte frysa när man är fyra pers på 24 kvadrat. Kärlek!

Shame shame shame!

Jag tittar på Idolfinalen. Berätta aldrig det för nån för då måste jag fan döda dig. Jag kommer inte att hinna se färdigt, för jag har viktigare saker för mig, vilket gör att det känns lite lättare. Programmet har knappt börjat och ändå har jag letat skämskudde flera gånger.

När Marie Picasso var fjårtis ville hon byta namn till Madonna. Tur att hon tog sitt förnuft till fånga och bytte till just Marie Picasso.

På måndag ska jag till Globen. Hur i helvete lyckas de fylla den till Idolfinalen? På riktigt? Delar de ut gratisbiljetter? 17000 personer kan ju orimligen betala för att se skiten? Nu var jag tvungen att kolla ticnet och insåg att biljetterna kostade mellan 95:- och 395:-. Jag skulle kunna komma på exakt hur många saker som helst jag hellre skulle lägga 395:- på.
Varför inte:

Madonna ÄKTA handsignerad ”Like a Virgin” MYCKET MYCKET BRA!

eller kanske:

Kaffekopp och fat, H. Wiberg, tomten, 1:a sort, oanvänt

?
Fan, nu glömmer jag ju att kolla. Jag missar allt utom reklamen. Bummer!

Viva Lyxfällan

Men varför flyttar ni och tredubblar hyran om ni har ekonomisk kris?
-Vi ville så gärna bo här.

Men varför har ni inte betalat hyran?
-Jag har ingen internetbank. Och så är jag slarvig. Eller uuuuuuuuh, jag ska betala räkningarna på jobbet men jag har varit slarvig.

TV:n? Är den er eller är den köpt på avbetalning?
-Den är vår. Micke sålde en bil.
Så den är betald?
-Ja, men vi hade lån på bilen.

På ett och ett halvt år har ni gått från inga krediter till 40 krediter. Från 0:- i skuld till 625000:-

Naturligtvis löste sig allt till slut...

Hur kändes det att flytta nu då?
-Ååh, det känns jättejobbigt. Alla mina blommor alltså. Vi hade nio fönster där. Här har vi två.

Hybris

Hugo Chávez fick inte sitta till 2050. Stackars! Verkligen.

(Att han då skulle vara 96 år hör inte hit)

Vem Fet?

Varför heter Van Veeteren Fan Veeteren och inte Fan Feeteren?

Nu kommer det snart en ny realityserie om stridspiloter. Finns det något som det inte gjorts reality-tv av? Sjukhus, brandmän, poliser, kustbevakare, bönder... gjort. Butiksbiträden? ICA-reklamen räknas väl? Gruppboende, äldreboende (SVT har säkert gjort nåt). Spärrvakt i Tumba kanske vore nästa idé, eller kanske en hårdkokt serie om att flippa burgare på BK Medis?

Positiv som jag är idag har jag kommit på en höjdarreklam att lägga till pluslistan härom dagen:

Sony Bravia; Den med bollarna, den med färgexplosionerna och nu senast; modellera i New York. Nog för att de säkert har budget som överskrider de flesta u-länders bnp men det är fan väl spenderade pengar!

En bildad nation.

Idag är det världsaidsdagen.

Enligt en Sifoundersökning tror var fjärde svensk att aids går att bota. Halleluja eller nåt.

Varför går man på sån skit?

Facebook... Jag var helt ointresserad i början, efter ett tags skepsis testade jag iaf och ok, jag erkänner, jag är en tönt, jag tyckte allt att det var lite kul... i en vecka ungefär. Ungefär så lång tid tog det innan jag insåg att det hela bara är en stor jävla virtuell minavännerbok. Naturligtvis är det ju också så att den som har flest vänner på Facebook när den dör vinner. Jag blev addad av folk som jag inte hade kommit på namnet på ens under knivhot. Folk jag pratat med en gång. Fan. jag pratar men främlingar alltsom oftast, DAMN att jag inte frågar alla vad de heter så jag kan adda dem och knulla alla andras vänlistor! Ska tänka på det i fortsättningen.
Utöver detta kan man ha top friends. Beroende på hur många som har en som toppkompis, får man en status, typ; Du är 15 personers toppkompis, du blir bjuden på fester. Ååååh, wow! Som om inte människan suktar nog efter bekräftelse, ska man få det där? Beroende på hur många kompisar som lagt till just det lilla programmet.

Visst, det är skitkul att säga hej till en gammal kompis man inte har haft kontakt med på femton år men överlag; Har vi inte snackat sen andra ring, finns det nog en anledning. När man dessutom fått bekräftat att alla är gifta och reproducerar har man inget mer att säga.

Jag ska inte gå in på alla små program man kan lägga till för jag behöver min skönhetssömn för omgivningens välbefinnande, men; Min sida på Facebook är nio gånger längre än min skärm. Då har jag ändå färre program än de flesta. Karta och kompass någon?

Jag har min sida, jag är av samma skrot och korn som alla andra kloner, men jag tar små steg mot en värld utan vampyrer, ninjor, poke me, x-me, Kalle Kuk la just till programet perfect match (berätta mer, jag antecknar), adventkalendrar, akvarier och ace bucks. Fatta att folk på allvar betalar 1$ för att kunna skicka en jävla bild till nån annan.

Det som gör mig mest äcklad av allt är alla jävla skenheliga grupper. Ta ditt ansvar för klimathotet, Stoppa mäns våld mot kvinnor, Rosa Bandet, Stoppa gatuvåldet bla bla bla and so on, de tar aldrig slut. Tror människor på fullt allvar att man kan sitta på röven och tycka bort problemen? -Jag är minsann med i en MASSA klubbar på Facebook. Jag har nästan avskaffat kvinnovåld och bröstcancer, för jag är så jääävla snäll. Regnskogarna också minsann! Varför inte slå sig för bröstet lite nöjt också?
Antingen är folk dumma i huvudet, eller så är jag det, om än lyckligt ovetande.

Ni får mig verkligen att vilja köpa

Bjällerklang, bjällerklang, kom och köp vår dyra skit som ni inte behöver och som ändå bara kommer att ta plats och samla damm.

Som om inte tv-reklam var enerverande nog når den desperationskulmen nu, lagom till jävla jul. Det skulle kunna vara så att det är mitt tålamod som tryter men då jag är relativt ofelbar så är det ganska uteslutet.

Jag tröttnar aldrig på att hata reklam, man skulle nästan kunna kalla det en hobby. Det skulle göra mig lite stolt då jag inte haft nån hobby sen jag försökte lära mig scratcha sent åttiotal. Det gick sådär.

I alla fall; Favoriter att hata just nu:

- Enirotrollen: En vacker dag, eller en ful, vilket som, ska jag trycka upp en gaffeltruck i näsan på dom. Jag skulle hellre slicka rent ett tunnelbanesäte än att använda mig av Eniro igen.

- Elin Ekobonde: Jag tyckte nästan att hon var lite söt första gången Arla använde henne. Kul att inte alla bönder är gubbar i blåställ MEN för i helvete; Jag vill inte se henne interagera med sin jävla unge i diverse enformiga situationer. Hade jag velat se en vuxen snacka med en spädis hade jag kollat på Bollibompa. Två minuter av -Klappa kossan. Naaaaaw, ska du klappa mamma? Hur i helvete ska det få folk att köpa mer ekologiskt?

- Toys "r" Us: Om man har oturen att vara vaken tidigt på helgerna så kan man höra en ung kvinnoröst berätta om den fyndiga konsooolen som man kopplar direkt till tv:n. Den finns på tojsrrrrrass. Seriöst; Ska man göra en budgetreklam med en speaker kan man väl kanske iaf överväga att ta en som kan uttala firmanamnet och kanske t.o.m. kånsåll. Eller jag vet inte...

- Gina Tricot: Den där stackars tjejen kan fan inte ha det kul. Hon står och dansar för sig själv i min tv, vecka efter vecka efter vecka efter vecka.

- Maltesers: Tjejerna i den flotta butiken. Guuuuuud, så busigt!

- Comhem: Jag vill inte ens nämna de maniskt tjatiga dockorna från helvetet för då kanske de hemsöker mig.

- Listerine: Hoppas han sprängs på riktigt nångång.

- Cillit Bang: Jag vet, vi döper vårt nya rengöringsmedel till Cillit Bang!! Sen gör vi dubbad reklam också. Ja! Det kommer att funka.Jag har aldrig sett en flaska sånt nån annanstans än i affären. Undrar varför?

Alt är dock inte bajs som glimmar, det finns allt några pärlor också:

- Treo: Pschhhh-killen. Kolla minen.

- Axe: Boom chicka wow wow. Det är så töntigt att det faktiskt funkar. Bara bedriften att säga en sån fras utan att bryta ihop är värt en eloge.


Nu har jag inte en positiv atom kvar i min kropp så den mörka sidan vann idag.

Ett skäl gott som något

Behöver Sverige ytterligare en blogg?
Tveksamt.

Just därför.