Stavningskontroll

Det är mycket nu.

CSN kräver att jag ska skriva en massa för att få äran att uppbringa de ofantliga förmögenheter de så gentilt lånar ut till mig mot ränta, förutsatt att jag inte jobbar så mycket att jag har råd att både äta och betala hyran årets alla månader.

Compaq var generösa nog att förgylla min fina dator med det i alla kategorier vedervärdiga operativsystemet Windows Fista som har en tidsgräns vid 18-snåret för att kunna roa mig med såna moderniteter som youtubevideos. Fram till sextiden går det prima, därefter verkar Microsoft anse att jag ska lägga min tid på viktigare saker än skojsiga filmizaj. Microsoft kanske tror att jag har make och barn som ligger och svälter medan jag kollar lolkatter. Trots detta flashiga operativsystem ingick inget officepaket vilket utlämnar mig till open office. Grattis är snällt och beggars can't be choosers och allt det där men när stavningskontrollen vill att jag ska byta ut mansdiskursen mot majsdiskursen och diskursanalys mot diskusanalys vill jag mest rista in min fina forskningsrapport i datorlocket med en en sån där lödpenna man brände in fulheter i träbitar med i slöjden. Fulheter som ens stackars mamma var tvungen att låtsas gilla, för det ingår minsann i mammarollen.
Nån gång ska jag låta stavningskontrollen få sin vilja fram hela vägen. Man kanske kommer fram till vansinnigt värdefulla rön genom att låta boys will be boys bli... bots dill be bobs. Eller fokusgruppsintervjuer bli kändisintervjuer och uppklaringsprocent bli rehabiliteringsprocess.

Classy

Åh fan!

Folk dör som flugor i världen. Eyjafjallajökull fortsätter visa oss att hon äger oss. BP leker atombomb. Allt är typ som vanligt. Aftonbladet rapporterar om det väsentliga, typ schlagerbruttans ljusstavar och Jack. Jag gillar Jack.
Jag skulle lätt byta ut nittio procent av tidningens andra nonsensnyheter och bara läsa om Jack.

Som sagt; Skogstokig...

I den svenska riksdagen kunde man den 23 oktober 2007 höra justitieminister Beatrice Ask säga följande om Europarådets rekommendation att låta prostituerade komma till tals i alla frågor som rör dem:

“Det är en främmande syn, en ståndpunkt som är väldigt svår att förena med den syn på prostitution som jag tycker att man ska ha”. Läs mer här om du känner för det.

Senaste postordermodet

Det är tydligen lederhosen som gäller i sommar.

Grupparbete

Jag till en femtedel av min grupp som hittills inte tillfört vår gemensamma observationsrapport något annat än pruttljud, pennklick och kommentarer i stil med: -Rättegången söööög! (Läs: Joey Tribiani möter Beavis OCH Butthead):

Vad har du läst till idag?

Han:

Ingenting. Jag har varit full.

Förstå att jag älskar grupparbeten.

Dagens i-landsproblem

Idag satt jag på allvar och tyckte lite synd om mig själv för att jag A: var tvungen att fylla i två blanketter och B: häfta ihop, bocka av och numrera en massa kvitton. Allt detta sjå för att få kåravgift och kurslitteratur betalda av facket.

Alltså på riktigt?

Härom dagen ringde en jävligt ivrig kille från comhem. Han ville att jag skulle byta till deras bredband. Jag sa att jag inte ville det. Han frågade vilken operatör jag hade, jag svarade och sa att jag var nöjd, alltså inte intresserad. Han frågade då hur mycket jag betalade nu och jag sa att skit i det, jag är inte intresserad. Han frågade igen; Hur mycket? Jag sa; Skit i det du, jag är nöjd. Ok?
Då vill killen på riktigt att jag ska ta fram och kolla min faktura och jag frågar om han skämtar. Jag förklarar tre gånger till att jag inte vill ha deras jävla bredband och undrar vad det är han inte förstår. Han ringer hem till mig och erbjuder mig nåt jag inte vill ha och han förstår inte? Hur länge har han jobbat? Är det en sensation att nån inte vill ha deras jävla skitservice? Read my lips: Jag vill inte. Till slut blir han sur och ger upp.

Idag vid sexsnåret: Tadaaa! Samma kille ringer igen! Och inleder med att; Du ville ju att jag skulle ringa tillbaks? WTF? NEJ! Det ville jag inte! Du kommer uppenbarligen inte ihåg mig men jag ville definitivt inte att du skulle ringa tillbaks. Då börjar han dra sin lilla ramsa igen och jag förklarar, kanske inte lika trevligt, att jag på två dagar inte blivit ett dugg sugnare på deras jävla fiberlina med fjurtiurton miljarder jävla gigaterananoultrabit. Jag är skiiiitnöjd som jag har det. Då säger han att det är synd att jag kastar bort mina pengar. Jag säger att det är just det; MINA pengar. Jag förklarar även att jag bytte från dem för några år sen för att jag var så sjukt missnöjd. Han kontrar med att det var då det. Jag upprepar: Hur ska jag få dig att förstå? Jag kommer inte byta. Det slutar med att jag än en gång får lägga fem jävla minuter på att få den här jävla kärnfysikern att förstå att han är världens sämste säljare och att jag aldrig kommer byta till dem. Även denna gången slutar det med att han nästan ber mig dra åt helvete.

Jag undrar om det är läge att starta ett 90-nummer för insamling till den här killen för han lär fan inte tjäna ett dugg.
Ringer han mig en gång till ska jag börja ringa honom hem. På riktigt.