En liten nyårsbonus

Eftersom jag töntat ut vad gäller bitterhet kanske du kan få din dos här.

Jag stagnerar

Jag har blivit skitdålig på att blogga. Jag har lite ångest för det. Inte för att jag tror att världen blir ett bättre ställe om jag skriver, jag menar; Blonda småflikkizar är de största bloggarna, det går inte att komma ifrån, jag känner bara mer dåligt samvete för de få tappra som faktiskt håller koll. Jag avskyr att gå in på en blogg som inte uppdaterats på veckor. Jag har funderat lite över anledningen till att jag inte kommer på något att skriva om och har kommit fram till följande:
Min bitterhet håller på att dö ut. Detta är väl både på gott och ont, det är skitskönt att inte gå runt och vara bitter jämnt, men utan bitter blir bitterfitta bara fitta och fittor bloggar dåligt.
Jag skulle kunna skriva en spaltmeter om varför min bitterhet håller på att dö ut men det tänker jag inte göra, jag nöjer mig med mustascher och strykjärn.

God jul fan

Jag gillar julen. Jag gjorde slut med den i ett par år men vi har pratat mycket om det, lagt en hel del pengar på kbt och nu är vi på bana igen.
Igår gick jag så långt att jag faktiskt besökte julmarknaden på Liseglenn. Jag hade kanske inte gjort det om jag varit medveten om hur många med oss som faktiskt julstökat klart och har tid med så extravaganta juläventyr. Det var ta mig fan folk överallt. Jag hade till och med en barnhand under min jacka, gnidandes min rumpa. Hade jag inte anammat det där julgoda hade jag fan fotat iväg barnet till grannkommunen minst.

Nu undrar naturligtvis hela sverige vad min hemlighet bakom en perfekt jul är och svaret är enkelt: Brysselkål.

Radiotjänst I Kiruna AB

Flera i min omgivning har drabbats att tv-pejlare som utan något som helst underlag beslutat att dessa personer innehar tv och därmed är skyldiga att betala tv-licens. Jag kan inte för mitt liv förstå:
a: Hur någon kan vilja/våga bli tv-pejlare
b: Hur dessa tv-pejlare utan att se en tv, eller ens komma in i lägenheten kan ha makt att besluta att det visst finns en tv där.
c: Hur man kan använda sig av en så primitiv metod som dörrknackning år 2008.

Vad gäller punkt b står det följande i 9§ Lag om finansiering av radio och tv i allmänhetens tjänst:

När RIKAB till följd av anmälan eller på annat sätt får reda på att någon innehar en TV-mottagare skall RIKAB, om avgiftsskyldighet följer med innehavet, fatta beslut om detta och samtidigt bestämma vilka avgiftsperioder som skall gälla för den avgiftsskyldige. RIKAB skall skriftligen underrätta den avgiftsskyldige om beslutet.

Betyder inte detta att tv-pejlaren ifråga ska just veta att det faktiskt finns en tv? Är det demokratiskt att man ska behöva motbevisa icke befintliga bevis på att man har tv? Vad ger RIKAB rätten att förutsätta detta och därmed dra in folk i en jävla härva av räkningar, inkasso och tjafs?

Vad gäller punkt c:
Det skulle aldrig falla mig in att öppna min dörr om en okänd människa ringer på. Det är mitt hem, jag betalar hyra, jag har de enda nycklarna, jag har ingen som helst skyldighet att öppna för någon. Jag avskyr oväntade påringningar och tycker att det är ett jävla intrång i mitt privatliv som ensamboende tjej, kvinna whatever.

Om jag inte öppnar får jag en lapp i brevlådan där jag uppmanas anmäla eventuellt tv-innehav. Om jag mot all förmodan skulle öppna får pejlaren ifråga inte gå in i min lägenhet ens om den blir inbjuden. Hur ska den då kunna avgöra om jag har tv eller inte (förutsatt att jag inte har på helgmålsbönen på högsta volym. Det luktar lite fascism att låta gemene bajs med anställning hos RIKAB få bestämma att nu ska hon ta mig fan få överklaga för det kan ju faktiskt vara så att hon kanske är en licenssmitare.

Fram tills dess att RIKAB kommer på en riktig pejlingsmaskin eller något annat alternativ till sina jävla nasare att på eget bevåg leka Saida ger jag en eloge till alla som inte betalar. Att public service använder sig av samma metoder som ungar som säljer jultidningar, eller ännu värre Hyresgästföreningen, är lite som ett dåligt skämt.

Åt helvete med välgörenhet!

Jag tar tillbaks allt jag sagt om att ge gåvor som gynnar någon annan, nu är den nämligen här; Låt mig presentera årets julklapp *tattarada*:

UniqueBra

Jag kan inte se mig mätt på den där lilla fina filmen. Denna fantastiska hissmusik! De små hemliga smekningarna av de egna brösten (med mössa?)! Alla dessa förstulna skymtar av samma hjälmförsedda kärlekskullar! För att inte tala om den naturliga formen dessa mirakelkluttar åstadkommer.
Jag tänker genast lämna tillbaks alla mina julklappar och byta ut dem till unika bröstplättar. Pappa kommer att bli så jävla het!

Hate to break it men reklamen är inte alltid sann

Jag äter i detta nu Toffifee och jag har fan inte det minsta roligt.

Finn ett rätt

Klicka på bilden, det underlättar lite.

Låtom oss vara allvarliga ett ögonblick

Det är som jag nämnt tidigare mycket snack om problem med icke önskade (eller lite sämre om man så vill) människor som samlar runt Mariatorget. Folk skriker i högan sky för att deras innerstadsbarn eventuellt kan utsättas för åsynen av en uteliggare, eller gud förbjude ännu värre; en knarkare.
Jag tycker fortfarande att de där människorna skulle kunna ta sina avkommor och flytta till Flen eller annan ramdom skyddad verkstad för att skona sina barns världsbild och oskuld men nu vet jag fan inte om måttet inte är rågat när jag och Anonym går över Mariatorget vid tvåsnåret en fredagnatt och blir uppsökta av en kille som vill deala lite.
Det är inte vad som helst han vill deala heller utan det är riktigt tunga grejer. Han behöver pengar, som alla andra som dealar, fast han behöver bara pengar till snus. Vi kunde inte motstå hans nikotinbegär så för den blygsamma summan av fyrtio kronor kom vi hem med den här:
Jag vet att man inte ska köpa saker i god tro eller ladda ner olagligt eller skita i tv-licensen men ibland måste man bara få känna sig lite krejzy å tejk a oåk ånn de oajld sajd! *fnizzaj*

Don't be caught in public with a naked upper lip!

Jag tror aldrig att jag har gett bort en så fin present som den här.

Worst case scenario

Inavel kan verka en aning skrämmande. Än mer skrämmande vore dock att den här familjen skulle blanda sina gener med den här.

Käre Anonym

Nedrans osis

Det var stopp i tunnelbanan idag. Mitt i kaoset vid Zinken, där tågen tömdes, vänder sig en kvinna om till mig och säger:
Jag är inte bög. Står inte så nära.

Tunggung

Idag har jag mot min vilja lyssnat på:
I will survive
In the ghetto
Yesterday
We don't need another hero
Sign your name
I'm still standing
Sarah
Satellit
+ några till jag förträngt.
Som grädde på moset hittade jag vinyls hemsida som är lite som text-tv fast på nätet... eller som den där tv:n som gick runt på Clock.

Finn femtio fel

Idag tittade jag på Supernanny. Fråga mig inte varför för jag kommer att förneka det å det hårdaste.

Det handlade om Danielle och Tom som uppenbarligen gillar att ligga med varandra efter en eon tillsammans. Danielle och Tom har sju barn (från helvetet) i åldrarna bäbis till sjutton.
Nu ska Tom dra till Irak i 12-18 månader och Danielle behöver hjälp. Hon vet inte hur hon ska klara av att hantera de sju (djävuls-)barnen själv.
Deras tvååring (djävulens avkomma) kör runt deras ettochetthalvtåring i en eltraktor på tomten.
Mamma Danielle vill inte vara med och leka, hon tycker inte det är roligt. -De har ju leksaker. säger hon.
När Toms flykt (för det måste vara en flykt, jag hade fan också dragit om jag hade sju ungdjävular) till Irak kommer på tal säger Danielle: -Jag trodde inte att jag skulle behöva uppfostra de yngsta själv. Danielles barn svär som sjömän och har aldrig ens kommit i närheten av något som varit i närheten av något som varit i närheten av uppfostran.

Jag hann bara se första kvarten så jag vet faktiskt inte hur supernannyn löste det här men jag har faktiskt en del tips till Danielle och Tom:

Ett: Skaffa gärna fler barn
Två: Sprid ert arv
Tre: The more the merrier
Fyra: Det är bara töntiga tvååringar som inte säger Stupid fuck
Fem: Sju barn är ingenting, gör ett par till vettja
Sex: Det här är viktigast av allt; Ställ upp i tv.

I'll find you and I'll kill you

Idag har jag varit och sett Chad VanGaalen och jag är kär.
Mina två bästa spelningar ever har varit på Debaser Slussen. Jag borde kanske gå dit oftare.
Killen är ett geni, en kuf och helt fantastiskt flummig. Brilliant helt enkelt! Thanks Kahteetzeh!

Bloggsök

Åtta i topp på sökord på Bloggportalens bloggsök just nu:

Zexnovell
Zexblogg
Z0nanera
Zex
Zl0ndinbella
Zwingerz
Zild0
Ztay Upz

När jag ser sånt här förstår jag lite varför blonda flikkizaj går hem i bloggosfären. Det gör mig skitnöjd med mina 15-20 läsare. Dansbandsuttalet är bara för att vilseleda, jag vill inte göra någon så djupsinnig människa besviken genom att lura hit dem.

Sob stories

Just nu är det ett undersökande program på trean som till fullo ägnas åt kvinnor som gjort misslyckade skönhetsoperationer. Jag kan faktiskt inte nånstans i hela min kropp bry mig. Låter du en kvinna som definitivt inte snyggat till sig med hjälp av sin egen metod skära dig i ögonlocken av ren fåfänga kan ju faktiskt vad som helst hända. Varför? Jag förstår inte.
Att trean dessutom zoomar in kvinnorna i deras allra fulaste vinklar vid efterbilderna gör mig bara ännu mer spyfärdig. Vem fan har inte fula sidor? Skillnaden är väl att gemene bajs lär sig att leva med dem.
Boofuckinghoo.

Oj, nu hettade det till; Tre rabiata kvinnor med galet öppna ögon går till attack på kliniken. Popcorn någon?

Back to bajsik

Jag älskar prylar, speciellt mobiltelefoner. Jag är alltid helt lyrisk när jag har en ny lur. Nu har jag ju bytt från Nokia till Ericsson och det var hunky dory tills min Ericsson bestämde sig för att sluta låta.
Nu har jag gett upp och skickat in min tysta lur och återgått till min gamla Nokia (som jag iofs då tyckte var skitfin) och känner mig lite som Fred Flinta.
Två burkar och ett snöre någon?

Loser bag

Jag fick bonusledigt idag och har därmed tid att göra sånt där nyttigt såsom att titta på MTV's Fabulous life of.... (och tvätta såklart)
Jag tror bannemej att jag ska bli kändis. Jag kan verkligen tänka mig att gå på Oscarsgalan, förlora och få en Loserbag värd 30.000 dollar. Jag kan även tänka mig att få fria semestrar på fina resorter. Jag har gärna sponsrade födelsedagskalas där jag kan muta alla att dyka upp genom att dela ut påsar med drivor av skit från nåt företag som tycker att jag är the shit.
Eller varför inte få gå in på random favoritaffär och bara kunna plocka det jag vill ha?
Fast varför? Om jag är så känd är jag ju snorrik? Eller?

Är det bara jag

Eller börjar reklammakarna bli lata? Jag ser ingen skillnad på Findus och Ica's reklam längre och imorse ville Hemmabutiken sälja en hushållsassistent som var skittjatig. Comhemdockorna får mig att kräkas lite i munnen och jag vill definitivt inte köpa en snöglob med en jävla pinupflikkiz i. För att inte tala om Gina Tricotbruden som fan har varit samma sen jag gick i småskolan. Sist av allt vill jag fan inte flytta in i ett Trekvarter.