Frivilliga drogtester

Jag är redan skittrött på vartenda parti och samtliga politiker och kan tänka mig att rösta på det parti som lovar att städa bort alla valaffischer om det så skulle vara piratpartiet. Dagens ämne är frivilliga drogtester i skolan. För det första undrar jag ju lite hur skolan ska ha resurser för det här. En av de skogstokiga föreslog ju att föräldrarna skulle sitta med i skolan för att skolan uppenbart inte kan hantera undervisningen (läs; de stackars lärarna är utarbetade och har för stora klasser, inget ont om dem utan snarare mer pengar åt skolorna kanske?). Ska man då ta in ett par extraföräldrar då så man kan kisstesta alla ungdomar? Vilka föräldrar har råd att skita i jobbet och gå till skolan istället?

Mest av allt undrar jag dock över vitsen med just frivilliga drogtester. Om jag inte knarkar är det mycket möjligt att jag går med på att testa mig... eller nej, jag skulle nog säga nej på pin tonårskiv... eller rent av för att förvirra mobben genom att säga nej för att spä ut de där knarkarbarnen lite. men många utan skuld skulle säkert kunna tänka sig att bevisa sitt rena samvete.
Nu kära Bea ska jag lära dig en sak; Lilla vanliga jag ska ge dig ett visdomsord.

Den som knarkar kommer inte att göra ett frivilligt knarkprov. MEN! Den som inte går med på att testa sig är därmed inte knarkare.
(Jag har inte tagit patent på denna visdom utan det är fritt att kopiera den och sprida den vidare till medpolitiker och andra människor i beslutsfattande positioner.)

Det är liksom som en dålig gåta från när man var liten. Du ska fråga två personer om vägen. Den ena ljuger och den andra talar sanning men vem är vem... äh, du fattar.

Vuxenpoäng?

På en vecka har jag gjort bort mig mer än jag brukar göra på ett år. Jag har till exempel pratat med fyra olika personer med en halv pizza mellan framtänderna. Jag har även fått eksem av att använda en duschkräm att smörja in mig med istället för bodylotion för att varken jag eller min fina mamma orkar läsa franska (Jag är lite besviken för att jag aldrig löddrade när det regnade). Jag har även gjort en klassiker; Jag har gått en bit med klänningen istoppad i rumppartiet på mina leggings på bröllopsfest.

Är man vuxen när man faktiskt inte ens bryr sig?

Applelurar

Hej alla ni som lyssnar med iPhone- eller iPodlurar. Bara så att ni vet; Era lurar suger! Oftast gör eran musiksmak det med! Det vet jag för jag hör eran musik ungefär lika bra som ni, alltså inte särskilt bra eftersom de är rätt dåliga.

Det är inte hunden på bilden som har skrivit inlägget men det är ungefär så jag känner mig när jag sitter bredvid nån med såna lurar.

Och i Москва dör 50 pers om dagen.

Jag tycker verkligen skitsynd om tjejen som blev attackerad av en Rottweiler. Det måste göra skitont och jag skulle kunna tänka mig någon form av vedergällning, trots att det går emot mina värderingar. Vad sägs om att ge ägaren en sväng med rivjärn eller nåt? Det kanske får henne att få mindre ont.

Det jag faktiskt inte förstår är nyhetsvärdet. Hur kommer det sig att fyrans nyhetsmorgon ringer upp människan och pratar i flera minuter på en linje som gör att ungefär vart tredje ord försvinner? Vad har jag och gemene bajs för nytta av att höra dem fråga om hon har ont? Det är väl för i helvete klart att hon har ont. Det hade jag kunnat berätta för alla som undrade... typ ingen.

För övrigt hade samma stagnerande program Denise Rudberg som gäst härom veckan. Hon har skrivit en ny bok som omväxlande kallas lyxdeckare eller som hon själv säger; elegant crime. Hon läste lite ur sin nya lyxdeckare. Det var vansinnigt underhållande (Nu ljuger jag. Jag höll på att välta tv:n). Har du läst American Psycho så tänk dig Bret Easton Ellis fast som en svensk östermalmskvinna med en vurm för inredning och helt utan förkärleken för det makabra. Eller så kan du läsa lägenhetsannonserna i lokartidningen nästa gång den kommer.

Måste byta morgonprogram. Eller börja plugga igen.

Smaken sitter i hålen

En troligtvis mycket bitter kvinna har anmält Jarlsbergs ostreklam i vilken en röst hävdar att smaken sitter i hålen. Hon ifrågasätter vidare hela samhället och dess kvinnosyn.

Jag står för att jag har en väldigt pubertal associationsförmåga och kan förknippa det mesta med kön och äckligheter men inte ens jag tänkte tanken. När hon säger "Tillslut blev det nästan obehagligt. Det kändes som en sexuell anspelning" känner jag att vi släppt osten helt och kanske snarare talar om en kvinna som faktiskt borde ta och leva ut sin frustration lite.

Om jag ändå försöker frambringa någon form av förståelse för hennes reaktion så går mina tankegångar ungefär så här: Smaken sitter i hålen... hmm... hålen... hmm... åkej rövhålen... hahaellernäe... eller åkej... rövhålen. Smaken sitter i rövhålen... oströvhålen. Jahaja... Där ser man... och sen har jag helt glömt bort ostar och tänker på att det kanske finns en anledning till att vissa faktiskt rimmar. Ergo: Hålen har inte ett skit (skratta inte, det var ingen ordvits) med varken kvinnor eller vårt fasansfulla samhälle att göra. Hålen är på sin höjd rövar och kvinnan ifråga behöver sannerligen en hobby. Gärna en avklädd sådan.

Stackars! Verkligen STACKARS!

Boofuckingmajorepicbigtimehoooo!
Fråga mig inte hur jag hamnade på golfsidorna men den dagen jag tvingas sälja för sjuttio mille så kommer jag nog också grina i tidningen och sen gå ut och självdö i djungeln som den elefant jag innerst inne är.

Förlåt

för att jag inte bloggat sen Dackefejden och framför allt; Förlåt du som googlade "mormor knullas av sonsonen" och hamnade här! Du måste ha blivit besviken. Jättebesviken. Förlåt.

Där fick jag!

Jag vet inte riktigt vilket som är jobbigast här; Att Anonym har kletat in en marmeladgodis mellan mina tår eller att min stortå har en sån praktfull frisyr.

Leker lika barn verkligen bäst?

En typisk tv-kväll med anonym. På tv är det History Channel om nån gammal staty som ser ut som gud eller nåt. På datorn är det en spattig exknarkare i en dokumentär om metadon. Gissa vilken jag tittar på.

All uppmärksamhet är bra uppmärksamhet

Jag jobbade i Årsta idag. Utanför stationen på Gullmars stod en rätt risig farbror och sålde Situation Stockholm. Jag sa att jag redan köpt den. Farbrorn var rätt sönderslagen i ansiktet och hade ett stort plåster över sin stora och ihoptråcklade alkisnäsa, ni vet en sån där röd men jätteporer som ser ut som den ska explodera när som helst.

När jag börjar gå mot bussen stannar han mig och vill berätta varför han ser ut som skit. I lördagskväll var det några fittungar i Hammarbyhöjden som kom på att det är jävligt tufft att slå ner och råna en uteliggare. Jävla jävla horungar!! Må era idioter till föräldrar brinna hos belzebub. Som grädde på moset sparkade de på honom när han låg så han fick en bonushjärnskakning och ett par knäckta revben. Sen drog de med pengarna som jag mot mitt sunda förnuft hoppas att de lade på en fylla (hur mycket fylla man nu kan få av en uteliggares förmögenhet) som resulterade i ett dåligt ligg på nån hemmafest med typ2herpes som följd.

Farbrorn var rätt glad ändå, han gillade att prata. När jag väl är på väg till bussen ropar han tillbaks mig och säger:

- Du den här blåa (min t-skjorta, reds anm.), är det verkligen kamelhår?
Jag svarar att nej, det är bomull.
Han pekar på lite lagom avstånd på först mitt ena, sen mitt andra bröst:
-Aha, jag tänkte på pucklarna.

Love the farbror <3

(Och på Gullmarsplan luktade det bajs som vanligt.)