Plus vad?

Tänk om aftonbladet skulle sluta med sitt töntiga pluskoncept. Att på förstasidan ge sken av att vara goda människor som faktiskt vill hjälpa hundar utan hem och sen endast visa hundarna om man är plusmedlem ger mig lite sura uppstötningar. Fast det är klart; Aftonbladet i sig ger mig lite sura uppstötningar, men jag kan inte låta bli att läsa skiten ändå.

Huruvida ett plussmedlemsskap gör en människa till en lämplig/olämplig djurägare förtäljer inte historien. Men att betala för att läsa Aftonbladet är inget bra tecken.

Dagens nyhetsskörd

Dagens...

i-landsåkomma: Om man behöver ryggstöd för att inte få ont i tummen kan det vara läge att dra ner på kommunikationen. Samma gäller om du seriöst överväger stödskena.

missriktade frustration: Jag kan förstå att man blir vansinnig när snö plogas upp på ens trottoar, eller nä, det kan jag inte alls! Det här låter som den galna familjen i Vojakkala som till slut högg sin granne i huvudet med en yxa ett par gånger. Skicka upp den här snubben dit så han får möta sin överman. Ta med infrastrukturministern också.

jubelidiot: Spöstraff klingar nästan lite vackert i just det här fallet. Jag trodde inte att det var möjligt att vara så fel för ett jobb.

kompis: Vem behöver fiender när man har såna här godbitar i sin närhet?

urk: Nu är jag inte lagd åt det hållet men om någon av mina killkompisar skulle kunna tänka er att bli kärvänliga med denna kvinna så snällasnällasnälla; håll det för er själva.

orka: Inte nog med att hela infrastrukturen kraschat i Svea rike den senaste veckan, nu kan såna här katastrofer inträffa också. Huvva!

sysslolöshet: Jag råkar veta att förra veckans sportlov fortfarande pågår där eftersom deras plattakade skolor är stängda pga takrasrisk. Nån som börjar bli lite uttråkad?

här får du fan ingen Gevalia: 300.000 hembesök? Jag kan inte för mitt liv komma på ett sämre sätt att värva röster. Det borde fan vara förbjudet för ALLA som inte är hembjudna att ringa på folks dörrar på måfå. Jag blir lika sugen på att värvas i mitt eget hem som att bjuda in hela mellansveriges jehovas på pyamasparty. Jag ska sätta upp en lapp vid min ringklocka: RÖR OCH DU DÖR!!!

Die Radiopolizei

Det är inte första och säkert inte sista gången jag blir mållös av att Radiotjänst i Kiruna får existera i ett demokratiskt land på det fräna tjugohundratalet.
Vem måste man ligga med för att bete sig som en jävla chicagomob under Capone-eran? Inte nog med att de har en godtycklig bestämmanderätt när det gäller att avgöra vem som faktiskt har tv och vem som inte har det, nu vill mycket ha mer.
Att hotellgäster ska betala licens för apparater som hotellet redan betalar för är... jag vet inte... HALLÅ SVERIGE!!! VAKNA!!! FINNS DET INTE NÅN MYNDIGHET SOM SKA HÅLLA KOLL PÅ SÅNT HÄR???
Om jag lånar ut min mobil till random polare, ska tele2 ta abonnemangsavgift från honom/henne också? Om jag hyr en film och kollar på den med tre personer, ska vi betala fyrdubbel hyra då? Om jag köper en flaska vin på krogen och delar den med nån... Ja, ni fattar.
Jag förstår verkligen VERKLIGEN inte hur Radiotjänst som fenomen får hållas.
Är det inte dags för någon skaplig journalist att börja gräva lite i varför Radiotjänst får bete sig som ett juggemaffians och stasis kärleksbarn? Hade jag inte redan valt bana här i livet skulle jag fan panta flaskor för att ha råd att lägga all min tid på att wallraffa Radiotjänst och hänga ut dem i öronen.

Mustigt

Igår köpte jag en skitsnygg flaska vitlöks- och chilisås på en (jävligt o-)exotisk affär på Valhallavägen. Idag såg jag att den hade gått ut. Jag brukar kolla datum men inte lika flitigt på saker som håller i år. Idag råkade jag dock kolla. Den gick ut... inte igår... inte i december... utan i oktober! 2007!!!!! Fresh är ordet. Jävligt fresh!
Naturligtvis var jag tvungen att smaka på den så om detta är det sista jag skriver här vet ni varför. Far i frid i så fall.

Televisionsetikett

-

• Det är inte ok att dra över på tiden för programstart för att man ska köra Kenodragning.
• Det är inte ok att köra reklam mindre än tio minuter in i ett program.
• Det är inte ok att som tv3 visa repriser på alla sina egna produktioner jämt. Så bra är de inte.
• Det är inte ok att göra en reklamfilm som gör att man undrar om tablån har ändrats för att den är en hel Keanelåt lång.
• Det är definitivt inte ok att avbryta filmer för nyheter.
• Det är inte ok att casta skituselt till Expedition Robinson, tappa typ varenda potentiell tittare, snabbköra de sista avsnitten på en vecka för att slippa skiten och samtidigt försöka ta betalt för programmet på tv4play.
• Tv4 play är inte okej överhuvudtaget.
• Jag skulle jättegärna vilja veta hur mycket de tjänar på tv4 anytime. Alla som går igång på tanken på att betala för att kolla gamla Robinsonavsnitt eller Big Brotheravsnitt från det gamla goda millenieskiftet sträck upp en hand.

+

• Djurpolisen i Phoenix. Fin skit! Rentav prima skit.
• Trereklamen med jackpejlare är skitbra. De beter sig som insatsstyrkor, ungefär som Radiotjänst. Inget annat företag i hela fina byråkratidemokratisverige skulle kunna anamma deras metoder utan efterföljande folkstorm. Hur kommer det sig att de kan köra Stasirace när inte ens kronofogden kan det?

+ & -

• Animal Planet visar ingen reklam. Det är helt ljuvligt. Problemet är bara att reklampauserna på nåt sätt ändå kommer men då kär de trailers för egna program. Jag tyckte det var ganska uppfriskande. I en vecka ungefär. De har inte så många program. Det blir samma trailers varenda gång. Jag vet faktiskt inte om jag inte föredrar reklam, utom den där två plusminutaren med Keanelåten då (som folk på Youtube verkar gilla som fan, de kanske är jättemotorintresserade... eller gillar Keane), men det är faktiskt skittrist att höra om den där galningen som jagar livsfarliga ormar utan annan anledning än att fota dem. Jag är skittråkig, jag vet, men jag kan inte komma på en enda mikroskopisk anledning att jaga skitfarliga djur. Inte en enda.

Nattlig utlösning

Idag hittade någon hit genom att googla "ofrivillig tarmtömning när jag sover". Först skrattade jag högt rätt ut, sen fick jag skitdåligt samvete. Nu sitter jag mest och känner mig ond och hoppas att människan i fråga hittade det den sökte efter.

Kroppsvätskor

Jag är inte ett dugg äckelmagad, snarare tvärtom. Jag fattar att alla har kroppsvätskor, att ingen luktar smultron efter en vecka utan dusch eller att alla näsor har snor. Jag förstår att man kanske frustar och stönar lite när man tränar och tar i. Jag förstår även att elitidrottare som springer mil efter mil med eld i baken snyter sig rätt ut. Det är lugnt, luften är fri för alla, även för snor. Nu kommer MEN:et.
MEN: När mannen på löpbandet bredvid på gymmet, som alltid springer jävligt länge, var tredje minut drar upp sitt linne över näsan och snyter sig i det kräks jag lite i munnen. Hur mycket snor kan en näsa producera? Hur snormättat kan ett linne bli innan det faktiskt trasslar in sig i brösthåret och fastnar? Hur svårt kan det vara att ta med sig ett gäng papper från pappersbehållaren en halv meter bakom? Han kanske rent av skulle kunna ha en liten snorpapperspåse hängande på handtaget? Hade jag haft lite bättre balans hade jag vid varje snytning blundat, slagit mig för öronen och skrikit Lady Gagas rah-rah-ah-ah-ah roma roma-ma jättehögt. Nu är det ogörbart då jag har balanssinne som en full svenne på ett stormigt Ålands hav. Men om!