Nu flyger grisar

Jag klarade det! Eller kundtjänst klarade det rättare sagt.

Den som ändå var en nörd

Om jag inte får mitt nya bredband att funka ska jag ta reda på var den där lismande jävla säljaren som snackade om fri installation bor och strypa honom med nätverkssladden medan jag tvångsmatar honom med modemet.

Försvinner jag från jordens yta har jag inte lyckats koppla in det och sitter därmed säkert inne på livstid för mord.

När jag blir stor

När jag var liten ville jag bli flygvärdinna. När jag var fjortis ville jag bli åklagare. När jag var ung vuxen ville jag bli psykolog. Nu när jag är vuxen har jag ingen aning.
Det enda drömjobbet jag kan komma på är att vara typ idoljuryn fast för reklamfilmer.
Jag skulle vara skoningslös.

Tänk att få säga till 118003 att: Vilken jävla skit! Tror ni att ni kommer att tilltala kunder genom den där töntiga jävla bimbon med en hel jävla röv till hylla? Vilken är eran målgrupp? Grottmänniskor? Hoppas att ni inte har betalat för det här. Ni är värre än Enirotrollen. ALLA kommer att köra 118 020 hädanefter. Hitta.se dansar hela vägen till banken.

Eller att få säga till Jokk att: Jovisst, reklamen med tjejen som sjunker ner till midjan i gyttja på myren är rätt gullig men snälla, stryp tjejen som jojkar i slutet.

Eller till Merci att: Det är totalt förbjudet att sjunga ett franskt ord på amerikansk engelska. Mörsi for being you funkar liksom inte.

Eller till alla som kör dubbade tyska städskitsreklamfilmer att: Må er snålhet bli ert fall.

Eller till Gina Tricot: Hon började bli tjatig för ungefär två år sedan. Vad hände med kreativt tänkande?

Eller till Citibank att: Otrohet är inte direkt säljande. Det är inte 40% ränta heller.

Eller till Telia att: Den där familjen funkar. Fortsätt så.

Eller till Sony Bravia att: Grattis! Ni har gått direkt till final.

Jag hade älskat det.

Mammamaterial?

Jag brukar inte vara så intresserad av familjesidan i Punkt SE men idag var det något som fångade min blick. Jag vet inte om jag i det ögonblicket bestämde mig för att det där med barn kanske inte är så dumt ändå eller om beslutet blev att operera bort hela skiten av skräck.

Och på Gullmarsplan...

... luktar det bajs som vanligt.

Zteena

1960 föddes Jeanette Erkheikki i Kungsängen. Hennes morsa Päivi jobbade i den lokala Nära dig-butiken och kallades därmed Näradej-Päivi. Jeanette fick aldrig veta vem hennes farsa var för Päivi vägrade berätta att hon och hennes kusin Jorma som också jobbade på Nära dig brukade rulla runt bland tomkartongerna på lagret efter stängning.
Jeanette var ett jävligt tråkigt barn. Hon luktade illa. Dessutom var hon elak och vägrade dela med sig av sina chips och hade äckliga små russinögon. Hur som helst; Barndomen flöt på i ett töcken av acne, Starlet och Timotej (fast det var andra som luktade Timotej, Jeanette tvättade aldrig sitt chipsiga hår) och scouting. När Jeanette fått bröst och mens fick hon en lika vidrig kompis; Marja-Leena men skit i henne, hon är ointressant. En gång gick iaf Jeanette och Marja-Lena till Fritidsgården. Där hängde de tuffa killarna, de med Puchmoppar som boffade. Jeanette boffade lite också, sen knullade hon med en tuff kille i jeansväst och hockeyfrilla. Han hette Greger men det visste inte Jeanette.

Fritidsgården stängde och Jeanette blev fet och fick ont i brösten. Nio månader senare kom Angelique. För att undvika skammen flyttade Jeanette till Solna. Där bor hon än idag. Angelique har fem söner med tre eller fyra olika pappor (Conny, Sonny, Ronny, Benny och Kenny) och en långhårig schäfertik vid namn Donna som inte är rumsren. Jeanette jobbar numer som städerska på ICA Supermarket i Solna C medan dottern går på socialen och super upp barnbidragen på den lokala pizzerian.

Jeanette har väldigt många åderbråck och oerhörda klimakteriesvallningar. Hon bor i en enochenhalva i Blå staden med spetsgardiner och plastmattor. Helgerna spenderas med minst tre av barnbarnen skrikandes okvädesord framför Animemaraton på ZTV.
Som tur är har Jeanette fyndat en frukost-tv till pentryt på Rusta så hon brukar sitta på en pall och äta Gorbypiroger till På spåret. Ibland tar hon sig en Kir. Ganska ofta gör hon det faktiskt. Oftast mer än en också.

Jeanette har aldrig mer varit nära en man. När hon ser par blir hon fullständigt rosenrasande. Hon ser par överallt. Par som knullar. Äckliga människor. De finns till och med på tv! När hon får nog av barnbarn och äckliga människor som knullar brukar hon ta tre glas kir, sen gå ner till Centrum. Där sprider hon sin bitterhet till nåt sånt där äckligt par med samliv som råkar komma i hennes väg. Vad hon inte vet är att hon inom två veckor kommer att bli så olyckligt omkullkörd av ett koppel kundvagnar på jobbet att hon slår huvudet i marmorgolvet och dör en långsam och bitter död.
Ingen kommer sakna henne.

(Inte ens Angelique, för hon är höggravid med tvillingar med en femte pappa och full jämt)

Ibland är jag stolt över min humor

The Koala and the Little Lizard

A koala is sitting up a gumtree

smoking a joint when a little lizard walks past

and looks up and says:

"Hey Koala ! what are you doing?"

The koala says: "Smoking a joint,

come up and have some."

So the little lizard climbs up and sits next

to the koala and they have a few joints.

After a while the little lizard says his mouth is

'dry' and is going to get a drink from the river.

But the little lizard is so stoned that he leans

too far over and falls into the river.

A crocodile sees this and swims over to the little

lizard and helps him to the side, then asks the little

lizard: "What's the matter with you?"

The little lizard explains to the crocodile that he was

sitting smoking a joint with the koala in the tree, got

too stoned and then fell into the river while taking a drink.

The crocodile says he has to check this out and walks into

the rain forest, finds the tree where the koala is sitting

finishing a joint, and he looks up and says

"Hey you!"
So the koala looks down at him and says:

"Shiiiiiiiiiiit dude.......how much water did you drink?!!"

Mitt hem är min borg

Någon trodde att jag bodde stilrent. Mycket vitt, öppna ytor och jävligt smakfullt. Vad fel man kan ha.

Bullshit

Jag har aldrig varit ett fan av Penn & Teller men jag fixar inte mer film nu så idag har jag stickat klart en halsduk till ett gäng avsnitt av Bullshit.
Usa är ta mig fan ett helt magiskt galet land! Jag kan inte låta bli att älska det samtidigt som jag föraktar det något vansinningt.

Ett avsnitt handlade om omskärelse på små pojkar. I stora drag är det så här enligt de hängivna: Gud ville att judarna skulle bli hans folk och att de skulle särskilja sig från alla andra genom att genom omskärelse bli perfekta. Men vaffan? Om gud nu var så jävla bra, kunde han inte ha gjort skiten rätt från början?
En massa tillfrågade amerikanska kvinnor i fruktbar ålder har aldrig sett en icke omskuren kille och grinar verkligen illa åt tanken. Samma typ av kvinnor vet inte ens vad en omskärelse faktiskt är. De vet att de snippar nåt men inte vad.
Skär bort förhuden, javisst, gör vad fan ni vill, men är det inte oerhört primitivt att göra det på barn som är för små för att ta beslutet, för små för allt annat än att känna smärtan? Och skyll helst inte på en snubbe som sägs ha fått en son (med förhud) för tvåtusen år sen.

Ett annat avsnitt handlade om hypnos och det är skitbra! Det finns hypnosskivor för exakt allt! Rökning, viktminskning, bli kreativ, lär dig spela gitarr eller vilket annat instrument som helst och såklart de gamla vanliga; Avslöja lögnare, bota cancer, få större kuk eller mer hår.

Jag känner mig upplyst.

Mindre upplysande är att i klass 9a på svt kunde ingen av nio elever i årskurs nio säga vilket land London ligger i.

911 was an inside job

Nu har jag 911 besökare. Scary. Måste vara en konspiration.

Måttfullhet är en dygd

Jag har en konstig relation till film. Jag har spenderat ganska många år bakom disken i diverse videobutiker och har i perioder sett en eller två filmer per dag. När jag avslutade min videokarriär var jag rätt mätt på film och har egentligen varit det sen dess. Eftersom jag inte är nåt fan av bio heller kan det gå lång tid mellan filmerna. Filmer som visas på tv är fortfarande såpass gamla att jag hann se dem när de kom.

Nu har jag iaf sett åtta filmer på två dagar. Jag är rätt imponerad (och uttråkad) själv faktiskt.
Idag har jag sett:
The assasination of Jesse James. Den var snygg och bra men galet lång och ganska lugn. Alltså somnade jag.
Michael Clayton. Det är nåt med såna där filmer. Jag gillar dem inte. Säg The Departed och jag somnar.
Darling. Jag vill att svenska filmer ska vara bra. De är sällan det. Berätta helst inte för nån att jag såg den. Och se den helst inte heller.
A room for Romeo Brass. Det artar sig. Allt oamerikanskt är uppfriskande. Mina förväntningar var iofs orimligt höga.

Jag gillar inte att se om filmer och har aldrig fattat konceptet köpfilm, så det finns en del filmer jag önskar att jag hade osedda, såna jag skulle vilja se för första gången igen.

Nyckeln till frihet (jag jobbar på att se om den, den har suttit i dvd:n i ett år)
Krigarens själ
Amelie från Montmartre
Priscilla öknens drottning
När lammen tystnar
Seven (somnade till den på bio)
Billy Elliot
Pulp Fiction
Kingpin
Dead man's shoes
Barfly
Det stora blå
Beautiful Thing
The Commitments
Amores perros
De älskande på pont neuf
Muriels bröllop
The Snapper
Leon
Sin City
Svart katt vit katt
SAW
Big Fish
De misstänkta
Clerks
Shooting fish
xXx Nä, nu ljög jag.

En till must see

För att toppa min skitfilmsdag såg jag även Knocked up. Jag hade lika gärna kunnat nöja mig med tv:s digra fredagsutbud. Varför inte Singing Bee, Stargate Atlantis, Let´s Dance och På spåret? Nu ska jag unna mig att somna till en av de bättre filmerna någonsin; Livet är underbart.

Urk

Jag vaknade med feber imorse. För att få dagen att gå har jag kollat på två filmer. Jag har inga större krav på filmer när jag är sjuk och därför fick jag för mig att jag skulle se två komedier. Den första; Idiocracy, var ungefär vad jag förväntat mig och det kan hända att jag faktiskt skrattade en gång, jag kommer inte ihåg. Den andra däremot hade jag väl kanske nån form av förhoppning om att den skulle kunna vara lite småkul men ack, vad jag bedrog mig. I now pronounce you Chuck & Larry vad om möjligt mer amerikainfekterad än Independence Day som hittills varit en av mina absolut värsta filmer. Vilken jävla dynga! Hade den varit dansk hade den kanske kunnat vara lite småkul men att göra en amerikansk film om nåt så gudbevaremigläskigt som bögar var nog det årets sämsta idé. Hela filmen var en skitnödig orgie i klyschor som flera gånger fick mig att vilja spy. Klimax kom när de i slutet för att sona sitt brott (att fejkböga för pengar) blev benådade på villkoret att de skulle göra en bögbrandmanskalender för att samla in pengar till aids. Suck! Att jag ens bemödar mig att nämna skiten, den borde grävas ner och glömmas bort, helst för längesen.

Jag känner mig lite åttiotal

Jag har fått en lånetelefon. När jag fick den sa jag: Oj! Vad ful den är! Verkligen gräslig. Jag fick förklaringen att det är för att göra den mindre stöldbegärlig. Å fan!?

Gör som Paul Stanley

Man borde verkligen unna sig.

Kassörskor är vad ni är

För att göra mina sista månader som Telenorkund så kul som möjligt har min mobil börjat strejka. Jag vägrar lämna in den för det skulle innebära att den har varit på lagning en fjärdedel av sin livstid och att jag måste lära mig min töntiga extratelefon. Bara tanken gör mig stressad. Jag misstänker lite att simkortet är kasst så idag gick jag iaf till en av deras jävla affärer för att byta ut det innan jag lämnar in hela telefonen. Efter alla mina duster med allehanda jävla blockmongon i deras butiker gick jag in med en oerhört trevlig attityd och förklarade att jag trodde att det skulle kunna hjälpa med ett nytt simkort och att jag hellre testade det först.
Killen i butiken var rätt het men det kvittar för när jag säger att jag vill ha ett nytt simkort så förklarar han att så går det inte riktigt till; man måste gå genom kundtjänst. Jaha? Så de ska sms:a över ett nytt simkort då eller? Efter att ha kollat i datorn (där det säkert står att jag är dum i huvudet och en äcklig kund) och mitt körkort hittar han ett helt skåp med just det; simkort. Han hittar även en telefon och ringer till självaste kundtjänst och fixar bytet. Helt radikalt!! Undrar hur han brukar göra annars. Det hela tog säkerligen fem minuter och under hela den här tiden svettades han ut en sån jävla fyfanvadduärjobbigfulochdumihuvudetattityd. Han gjorde det iofs ganska diskret men ändå.
Medan han stod där och kände sig som en übermensch stod jag och skrattade inombords och tänkte:
Kära lille knegare. Vad gulligt att du inte ens inser att du bara är en jävla kassörska.

Inget ont om knegare, jag är knegare, skillnaden är att jag gör skillnad.

Detta hybrisfenomen är mer en regel än ett undantag hos alla telenorslavar jag träffat. Telenor måste hjärntvätta sina säljare eller operera in en kokainstav i armen på dem för de är fan ett stolt släkte. Stolta för vad?

Jag hatar hatar hatar telenor och om någon jag känner skaffar det ska jag slå dig. Hårt!

Felix the cat

Felix är inte bara katt. Han är även bög och gillar smisk.

Schlager och kärlek

Jag klurade länge på vad det skulle stå här. Jag låter bilderna tala för sig själva istället.

Konsum Mariatorget

är så tråkig att håret krullar sig när jag går in där. Den är dyr, den har stans kackigaste utbud (fast det finns ju iaf Partysoda och Coops Salmiakpastiller) och av någon utgrundlig anledning kostar ekologisk fil fyra kronor mer än vanlig fil. Varför? På ICA Aptiten däremot kostar EkoZoegas lika mycket som det vanliga kaffet och det skiljer två spänn på filen. Nån som vill anteckna?

CAMILLA! Jag saknar dig på Plaza de la Maria! Handla är inte det samma utan dig.

Och på Gullmarsplan...

luktar det bajs som vanligt. Fast idag var det utöver det vanliga, det var som en vägg av bränd kloak.

Vem fan är Mia Törnblom

När det väl blir dags att komma fram till vad jag ska bli när jag blir stor ska jag ha den här tjejen som förebild. Hon utstrålar sån självkänsla och pondus på nåt sött sätt. Se så glad hon ser ut. Hennes mamma måste vara så stolt.

20 questions

Mikael skickade världens bästa gadget till iGoogle idag. Det är en tjugofrågorapparat som på 20 frågor ska komma på vad du tänker på.

Jag tänker på en finne:
Does it have writing on it?
-No
Can it affect you?
-Sometimes
Is it usually warm?
-Doubtful
Is it pleasurable?
-No
Is it something you can wear?
-No
Does it use numbers?
-No
Is it smaller than a loaf of bread?
-Yes
Can it save your life?
-No
Do you clean it regularly?
-Yes
Is it decorative?
-No
Do you hold it when you use it?
-No
Does it serve a purpose?
-No
Is it round?
-Yes
Is it white?
-Sometimes
Is it hard?
-No
Are you thinking of a zit?

Helt jävla otroligt.... Kan någon förklara hur det funkar?

Jag tänker på rumpa:
Can it fit in an envelope?
-No
Does it have writing on it?
-No
Can it be stolen?
-No
Is it commonly used?
-Yes
Is it formed from carbon?
Probably
Do people sit on it?
-Yes
Can you make sounds with it?
-Yes
Is it used on a bed?
-Sometimes
Is it white?
-Sometimes
Is it smaller than a golfball?
-No
Does it bring joy to people?
-Sometimes
Does it roll?
-No
Is it usually warm?
-Yes
Do you use it in public?
-No
Does it move?
-Yes
Are you thinking of a butt?

Jag är betagen (och borde helt klart skaffa mig ett liv).

Ser jag ut att bry mig

Jag gillar i allmänhet folk. Jag jobbar ihop med dryga hundratalet folk och jag gillar många av dem. Det finns några få jag faktiskt hellre hade sluppit, sen finns det en...
När hon pratar, hon pratar ALLTID, kan jag inte låta bli att titta på henne och hånle, för i mitt huvud låter hon bara:

Blablablablabla blablabla blablablablablablabla blablablabla, blablablablablablablabla blabla
bla, blablablablablabla! Blablablablablablabla, blablablablabla? Blablabla. Blablablablablablablablablablablablabla. (läses med fördel på lite norskt sjungande vis, hon är dock inte norsk, hon är bara vidrig)

Jag förstår ingenting

och när jag inte förstår blir jag förvirrad och när jag blir förvirrad blir jag frustrerad och när jag blir frustrerad blir jag arg och när jag blir arg stickar jag alltså stickar jag

Dubbelsuck

Jag förstår fan folk som fortfarande ringer med Telia och inte har bytt elleverantör. Jag har faktiskt bytt teleperatör en gång. Det var nånstans runt Palmemordet och jag misstänker att det var skitjobbigt fast jag förträngt det för jag drar mig nåt så grymt för att göra sånt där. Jag antar att det är därför vissa av de kackigaste och dyraste (läs; Fortum, Telenor) bolagen fortfarande går med vinst.
Jag blev övertalad av en jävla idiot (jag ska döda dig om jag nånsin ser dig, säg till bara, jag vet inte vad du heter) att byta bredbandsleverantör till Glocalnet. Jag ringer med dem och har alltid varit jävligt nöjd. Jag frågar människan specifikt: Nu kommer det alltså INTE kosta någonting förrän jag fått modemet installerat och min andra bindningstid gått ut? Nej då, säger den. Du ringer oss när du vill ha modemet installerat och när allt är igång. Fine! Jag frågar igen, för säkerhets skull. Nej då, det kommer inte att bli nån dubbel fakturering.
Extra lägligt är att den här jävla idioten ringer två veckor före jul. Över jul händer ju ingenting, därav min fixering vid huruvida jag kommer att få betala dubbelt eller inte.

Som en liten bonus till min roll som min egen Sverker säger killen på Comhem när jag ringer för att avsluta mina affärer med dem att: Men du skulle ha kollat med oss först. Vi kan få ner priset till lägre än Glocalnet. MEN FÖR I HELVETE!!!! SKULLE DET FÅ MIG ATT GILLA DEM? Tror han att jag blir typ glad och vill ha kvar dem när han säger rakt ut att jag betalar överpris? Eftersom jag är jag var jag ju tvungen att ifrågasätta detta och undrar naturligtvis; Hur skulle ni få ner priset då? Äh men asså; Du kan ju går ner i bandbredd...
Eller inte din jävla tönt!! Det är väl för fan inte samma sak. Nu kommer jag aldrig byta tillbaks.

Hur som helst: Idag skulle jag ringa och be dem komma och installera modemet för att komma igång till månadsskiftet när mitt andra abonnemang går ut. När jag kommer hem ligger en faktura på hallgolvet. Mitt icke använda bredband kostar från den 17 januari till den siste mars 344,91:-
Naturligtvis slänger jag mig på telefonen, peppad som fan. Hinner bli rätt opepp innan de 25 före mig i kön är klara. Kommer fram till nån liten Elin eller nåt som säger att iom att hon inte har några underlag (för att säljhoran inte skrivit in något) kan hon inte hjälpa mig. Hon försöker seriöst att få mig att ge upp. Fet chans. Hon går och frågar nån som vet och kopplar mig sedan till uppsägningsavdelningen där jag får dra hela skiten en gång till.
Killen där ger upp med en gång och kopplar mig vidare till ytterligare en stackars tjej. Jag drar allt igen. Den här tjejen är antingen less på sitt jobb eller så har nån av de andra varnat henne. Hon är jättehjälpsam och inser precis hur mycket jag är beredd att bråka så hon frågar snällt om jag vill dra summan från denna fakturan eller nästa. Jag svarar denna.

Nu börjar det svåra. Tjejen på fakturaavdelningen kan inte räkna. Hon får det till att jag ska betala 437:-. Hela fakturan var på 806:- från början. 460:- är hemtelefoni. Jag frågar hur hon kan få det till mindre än telefonidelen? Hon försöker förklara. Till slut förklarar jag på ett mycket pedagogiskt sätt för henne hur hon ska räkna. Ja må vara en subba men jag är fan rättskaffens. Till slut fattar hon men då är det försent. Det hela slutade med totalt 220:- rabatt eller 25:- minus på telefonin och en månads gratis bredband. Ska man skratta eller gråta?

Snart ska jag byta mobiloperatör. Valium någon?

.

Nej

Nu ska jag avslöja ytterligare något livsviktigt: 99 personer av hundra borde lägga av med tuggummi. Till och med den underbaraste människan kan se så jävla überdum ut att det borde vara piskstraff. Man tuggar med stängd mun. Gäller allt! Om det är så koncentrationskrävande att tugga att man uppenbarligen tuggar mer än man existerar i övrigt rekommenderar jag pastiller.

Saligt

Jag har svar på allt. Idag kan jag berätta för alla som alltid undrat att det kommer ingen hallelujakör när man bajsar i en kyrka.

Gor-El

När man inte har familjen inpå knuten får man se till att skaffa en alternativ familj. Jag har nån form av mycket alternativ sådan som just flyttat till Lappis. Vi har en färsk tradition. Vi lagar älgstek. I konceptet är följande obligatoriskt:

Steken måste ha ett namn. Denna hette Gor-El, den förra hette Ulf för att hedra råttulf som fick sätta livet till under min sko.
Vi måste slicka på steken rå:

En analt symetrisk tårta till efterrätt
Fy fan vad vi är husliga!
Jag luktade vitlök i två dagar.

Skumt

Varför har inte busschaufförer säkerhetsbälten? Dör man mindre om man flyger ut med huvudet före genom en panoramavindruta?


Jag saknar min kamera. Jag borde ha skaffat en sån där tuff mobil trots allt. Vad gör det om den är lite tung?

Mikael

9 mp

I natt drömde jag att jag skaffade en ny mobil. Jag insåg att jag ville ha en med bättre upplösning än min kamera och hittade en riktigt grym med 9 megapixlar (eller vad fan det heter i plural). Värsta videokameran var det. Ett höjdarköp. Jag var skitnöjd. Fast den var ju lite stor, typ som ett paket Keldasoppa... Men den gick ju att ringa med också.... Nu känns allt mycket lättare när jag ska byta telefon. Vill ni ha tips så fråga.

Jävlavinter

Nu får det fan bli vår snart. Det är svårt att vara så jävla glad och munter när det är istid. Helgerna är nästan värst. Jag gick inte utanför dörren från fredag kväll till söndag eftermiddag. Jag såg två filmer, jag ser aldrig film annars och jag har börjat sticka ytterligare en jävla halsduk.
Pricken över i:et var en riktigt pissig måndag på jobbet. Så, nu kan det bli roligt igen, jag har fattat vinken.

3

Fina ord:
Knúsa
Kärlek
Ljuvlig

Sköna ord:
Sannerligen
Vedervärdig
Tjusig

Fula ord:
Pippa
Gröt
Röv

Låtar:
Welcome home son med Radical Face
Expectations med Belle & Sebastian
Love song med The Cure

Instrument:
Piano
Trumpet
Stora trummor

Filmer:
Little Miss Sunshine
Krigarens själ
Saw

Saker:
Sms
Konstiga barn
Skratt

Äh, vem fan bryr sig?

Den snuviga reklamen

Jag kom just på det. Det var en bild på en majskolv. Under stod det bajs.

Sömn

Jag är lyckligt lottad. Jag mår bra. Både psykiskt och fysiskt. Jag sover bra, jag har en dräglig tillvaro. Jag har inget som helst att klaga på. Just min sömn är a och o. Jag går och lägger mig så att jag för det mesta får åtta timmars sömn på vardagar. På helgerna kan jag sova hur mycket som helst.
Det enda som kan rubba min sovglädje är konstiga drömmar och att jag har en bekant som trots att jag undanbett mig gärna skickar sms klockan 8:30 på lördagsmorgnar. Nu har jag väl lärt mig, telefonen är för det mesta ljudlös på helgnätter men det kvittar, jag blir fan förbannad när jag ser att personen ifråga, trots att jag sagt rätt ut att: Jag existerar inte mellan kl 22-11 NÅNSIN. Vill du nåt så hör av dig efter 11! Vilken del är oklar? Hjälp mig, jag förstår verkligen inte.
Glömmer jag ljudlös och råkar vakna blir jag fan rabiat. Då är halva dagen förstörd. Jag tycker fan inte att jag ska skylla mig själv, vad mer kan jag göra än att säga till? Man kanske kan ställa in ett speciellt autosvarsmess: Personen du stör ligger naturligtvis och sover nu, vad fan trodde du? Så dra åt helvete! Hon står till förfogande igen efter lunch men skit i det du för nu är hon redan förbannad och vill inte prata med dig ändå.
Naturligtvis är det skillnad på kiss och bajs. Jag existerar dygnet runt om det behövs. Behöver en vän snacka eller om nåt händer så är det en helt annan femma. Fast då är det ju hemtelefonen som gäller eftersom jag måste ljudlösa mobilen för att inte behöva fika klockan halv jävla nio en av mina två jävligt heliga sovmorgnar per vecka. I-landsproblem även detta men det skiter jag i, jag blir fan vansinnig.

Jag har ett drömscenario som dyker upp då och då. Det är ingen mardröm i bemärkelsen att huvuden rullar eller mördare jagar mig utan mer än jävla maktlöshetsdröm. Så här går den:
Nånting dramatiskt händer. Folk jag inte känner blir skadade. Jag ska ringa 112 men det går inte. Inatt var det inte så konstigt iofs, inatt försökte jag ringa 911 hela tiden men det blev 422. Man kunde nämligen inte ringa nummer som inte fanns i telefonboken. Jag hade både mobil och hemtelefon med mig men ingen funkade. Under tiden låg folk (och en liten hund) och förblödde för att nån hade skutit maskingevär och för att jag hade en jävla nokia. Jag vet inte om alla dog, det kommer jag inte ihåg.