Popsnören, popluggar och popcorn

Det blev Popaganda igår.
Vågen för Bob Hund, bajamajorna som var både många och fräscha (fint folk bajsar inte på stadsfestivaler), vädret och naturligtvis sällskapet.
En halvvåg för Hidden Cameras, jag hade för höga förväntningar men det har jag alltid.
En fet jävla bajskorv för ölen. Jag dricker mig hellre snygg på filgroggar än spendrups på petflaska. Uschiamej!

Hoppsan

Ironik: Jag vet; Jag gör en låt med smurfarna.

Fjårtisar: Jag vet, jag köper en låt med smurfarna

Nu ligger den på femtonde plats på digilistan.

Jag: Hulkar tyst inombords.

Jag är stolt att presentera...

dagens googlesökning:

slapp förhud.

Postkodlotteriet

Jag hatar postkodlotteriet. Jag blir inte det minsta imponerad av att få en tidning i brevlådan där det står Raquel överallt. Jag vet inte varför jag får den, hur mycket de lägger på utskick vs hur många som nappar eller hur mina skygga innerstadsgrannar skulle ställa sig till en grannyra och jag skiter sannerligen i vilket.
I mailutskick har man iaf för det mesta en möjlighet att klicka nånstans om man inte vill ha skiten, men efter att ha kollat på hemsidan hittar jag bara en massa sätt att gå med och en massa självsmicker om välgörenhet.
Nu har jag ett nytt kall här i livet. Jag ska göra slut med dem. Sen ska jag skriva en bok om i-landsproblem.

VA apoteket? VA?

På apoteket kan man numer köpa klamydiatest. Man får ett kit som man antingen kissa i (som man), eller gör ett muttprov (som, ja, gissa). Därefter skickar man in provet till ett labb. Efter ungefär fem dagar får man svaret via nätet eller per post. Genialiskt. Säkert skitbra om man inte vågar gå och testa sig. Smittskyddslagen gäller naturligtvis ändå så det blir inte så mycket hemligare än gyn/ven om man är smittad.

Klamydia är den mest förekommande könssjukdomen och antalet smittade ökar konstant. Den ger sällan symptom vilket gör det hela lite klurigare. Man snackar epidemier.

På apoteket kostar testet 300 spänn!!! Varför? Vem köper det? Jag skulle så gärna vilja veta hur många tester de säljer på ett år. Vem vänder de sig till? Hur kan det vara så dyrt när man kan få det gratis här?

Varför inte höja priset på dagenefterpiller också, de kostar ju bara 160:-. Jag ser framför mig en invasion av klamydiastinna, höggravida fjortisar med snedbena och tuggummi.
Fast iofs, man kan ju bli steril av klamydia...
Det kanske ligger en konspiration bakom det hela....

Nu är det ju som vanligt inte tjejen i filmen som skrivit brevet. Jag är inte i riskzonen. Jag är bara flabbergasted.

Popanganda anyone?

Jag är inte särskilt up to date. Idag inser jag att jag vill gå på Popaganda imorgon eller iaf på lördag. Jag måste måste måste se Hidden Cameras! Jag vill se Säkert, Bob Hund, Laakso och Teddybears också. Fet chans att få med sig någon med en dags varsel. Någon?

Tvi

Jag verkligen avskyr ikeas nya reklam med de lyckliga jävla paren.

Jag är inte bara bitter, jag var även ganska elak som barn.

Den är på riktigt

Jag bara väntade på att nån skulle skrika BRYT! och sedan skratta och göra narr av skiten. Eller iaf förklara som i den där med flodhästen som äter smulor.

Kryptiskt

Sms från Mikael igår kl 22:44

Det som är mest irriterande är att det vätskar så inåt helvete.

Vilket fynd!

Alla borde unna sig en.

Klurigheter

Jag har lärt mig allt jag kan om sudoku av Stina.

Teknikens under

Vad gjorde människan innan jamba? Jag hade i alla fall inte velat leva utan kamasutrakaniner.

Kräftans vändkrets

Helgen har gått i kräftans tecken. Min bästa mamma kom till stan och fixade en liten kräftskiva. Vi var dubbelt så många som på min förra. Det här är fanemej vad jag kallar en kräfta.

Dagen efter var det dags för... just det, kräftskiva. Nån kunde inte hålla sig utan började kalasa på gröna linjen. Jag känner inte denna någon. Tyvärr.

Det var inte riktigt samma kaliber på kräftorna men vem klagar? Daniel är min hittills enda överman när det kommer till kräftfrossa.

Alla åt inte kräftor. Det fanns festliga alternativ även för dem.

Mikael kom på en ny shot. Jag tror att det är looken som lockar.

Som sig bör filosoferade vi.

Jag undrar varför jag aldrig får ragg på våra fester. Det hjälpte inte ens att moona.

Det här var det närmsta ett ragg jag kom.

Och det gick ju sådär...

Leve trängselskatten!

Eftersom gemene svensk, oavsett bostadsort, tenderar att vara rätt lokalpatriotisk borde den här enkäten på svd:s stockholmsdel rimligtvis vara besvarad av en stockholmsk majoritet.
Att dubbelt så många tar bilen i en stad med sveriges klart bästa kollektivtrafik gör mig mörkrädd.

Gå för fan. Gå.

Jag vet inte vilket av det här som gör mig tröttast; Att en klistermärke är vägen till himlen, att företaget som säljer skiten känner sig lite nöjda och lever på grund av guds nåd, att man ser det som en dolt budskap (ett dolt budskap ska väl förmedla nåt, kommer man till helvetet om man inte trycker?), eller att nån verkligen har bemödat sig att jo-anmäla.

Porr

Jag vurmar stenhårt för öststatsmisär. Jag vet inte vad det är som gör det men jag kan stå och titta i timmar på rivningskåkar. Det är lite som porr på nåt sätt. Jag skulle kunna gifta mig på ett sånt här ställe. Eller nä, jag skulle inte kunna gifta mig överhuvudtaget men om så definitivt i nåt ruffigt gammalt bygge. Förstå min lycka när jag råkade på det här:

Jag blev så till mig att jag insåg att jag nog måste skaffa mig en rivare i blåkläder. Nån som kan låna ut en hjälm och guida mig runt i ruinerna. Det gick att komma in men jag är för feg och laglydig. Dessutom hade jag säkert råkat ramla i en stor hög med glas och glasfiberull och blivit spetsad på ett armeringsjärn. Det hade varit jättepinsamt att behöva förklara för ambulansfolket att man vid 34 års ålder inte kan läsa förbudsskyltar.

Jag drog i alla fall med mig Mikael och Baldur dagen efter så att de fick se härligheten.
Det var lite bisarrt att stå och titta på ett stort huslik och nånstans inne i bråtet höra en radio waila ut Hello, is it me you're looking for?

Efter en sån orgie i misär var jag tvungen att sola lite.

Sen gick vi hem till mig och provade örhängen som sig bör,

GoodieBag

Jag är såld på amerikanskt artificially flavored godis. Snälla Mella mailade från det stora landet i väster och frågade vad jag ville ha. Nu har jag ett ton Skittles i olika kemiska smaker, ett duschkit som luktar Twizzlers, pannkaksmix och lönnsirap, 10 olika Lipsmackers med lika många Skittlesdofter samt spunnet socker som tydligen är så surt att man gråter.
Vuxet så det förslår.

Vem dog och gjorde dig till Gurra?

Jag har fördomar mot religiösa människor. Jag tycker att deras sätt att leva är lika bisarrt som de tycker att mitt sätt är förkastligt. Jag vet inte om människan ifråga är religiös men jag skulle känna sätta nån lite avlägsen släkting på det. Om han inte är religiös borde han definivt söka för hybris.

Det finns stora skillnader mellan homo- och heterokärlek visar studier bla bla bla. Men va? Hur fan kan man göra studier i kärlek? Är det den som ritar flest hjärtan med kärlekens initialer som vinner?

Efterfrågan är extremt låg i Sverige. Pust. Dåså, då kan ju skribenten andas ut.

En förkrossande (observera! förkrossande!) majoritet av de homoxexuella har alltså inte för avsikt att leva i tvåsamhet. Är all tvåsamhet äktenskap? Avsikt? Människa! Vakna upp ur din lilla jävla amishkokong! Hur många av alla i din värld vanliga och gudfruktiga jävla heteropar håller ihop tills döden skiljer dem åt? Om man skiljer sig; innebär det att man aldrig hade för avsikt att vara tvåsam? Må alla skilda brinna i helvetet, bögar eller inte!?
Varför skaffa barn, de kan ju dö?

"Äktenskapet kommer med stor sannolikhet att offras till ingen nytta" Offras? Till vem? Från vad? Och framför allt; Vad fan har du med det att göra? Skulle du på allvar ta skada av att äktenskapet "offras"? Vem är du att paxa ett jävla jippo som äktenskap över huvud taget. Jag trodde att alla var lika inför gud.

Jag vet; Vi bestämmer här och nu; Ingen som inte dejtat i fjorton år får gifta sig. Man måste dessutom vara hetero, ful och troende. Ni andra; Så jävla lång näsa.

Jag måste sluta läsa de där jävla gratistidningarna.

Snällare?

Om man vill förknippas med nazismen vet man det redan i livmodern och visar detta genom att jollra fram att man vill heta Adolf Hammarflint Nordfront Mjältbrand redan som spädis? Verkar vettigt.

Jag kan döpa mitt barn till ett nassenamn men gemene transa får inte heta Eva? Hej Skatteverket. Var har du hållit hus de senaste trettio åren?

/Finska Vinterkriget aka Pansarkryssaren Potjemkin

Mmm, och jag är alkemist

Miljötänk i all ära med man behöver väl inte bli dum i huvudet för det?

Familjen

Idag kom jag till en insikt angående min familj. Jag gillar den som fan. Jag skulle kunna berätta för min mamma att jag har träffat en trettio år äldre medlem av juggemaffian och vara gravid men hans barn efter att ha känt honom i tre veckor. Är jag glad hade hon glatts åt mig. Nu var väl exemplet kanske en aning kryddat, men över lag är dealen; Är jag lycklig så är hon glad för min skull. Nu kommer jag nog i och för sig aldrig att nyttja varken hennes eller pappas vidsynthet eftersom jag varken tänker byta läggning, eller är särskilt svag för äldre/mörka män men jag är fan tacksam ändå.

Nu är det en kvinna på fyran som har problem med sina oerhört rikliga svettningar, efter att ha tittat i tre sekunder fattar jag det som att det framförallt handlar om armhålorna.
Jag har ett tips; Ta av den där jävla gråmelerade tröjan till att börja med. Du kan lika gärna ringa in svettfläckarna och montera dit blinkande neonpilar. Det vet väl alla?

Flikkiz

Jag älskar att sitta och titta på flikkizaj på tunnelbanan som från det att de kliver på tills dörrarna öppnas på slutdestinationen sitter och är snygga. De sitter och plutar, lägger luggen rätt, speglar sig i fönstren och lutar lite sött på huvudet. Det är så befriande att folk, innan de lär sig bättre (eller bara blir äldre och fulare), tror att de och deras perfektion är livsavgörande.
Det är klart, när hela världen fortfarande kretsar runt en och man är lyckligt ovetande om sin egen litenhet, kan man tro att man gör nån skillnad och att den skillnaden blir väldigt mycket större om man har en glansig sugmun nedanför den monstruösa snedbenan. En dag kommer även de bittert inse att man bara är en i myllret, oavsett hur snygg man är. Gemene man ser dig inte ens för alla människor. Hur många ser du på riktigt när du själv tar dig från a till b? Just det! Så på med crocsen och mjukisbrallorna, sluta tvätta håret, var som vi andra jämnfula. Det är ingen som bryr sig ändå.
Fram för fulhet!

Imorse var det förresten en kvinna i p3 som skrivit några av alla kvinnablirmisshandladellerungenblirkidnappadtillnåtelaktarablandböcker. Numer jobbar hon med att hjälpa kvinnor i nöd till usa med hjälp av skenäktenskap.
Ett hedervärt arbete, definitivt skitbra. När det kom till hur många hon hjälper blev jag dock lite förvirrad: Jag kan inte ens hjälpa en procent av alla kvinnor, av 100 kanske jag hjälper fem.
Keep up the good work.

You say ICA I say FRA

Det här låg på min hallmatta häromdagen. Jag inser att bilden är kass men jag vill inte slösa min oerhört konstnärliga ådra på att ta bra bilder på sånt här. Budskapet är glasklart hur som helst; Jag är iakttagen. Hur tänkte ica när de författade det här kortet? Ska jag känna mig lite vip? Lite som en del av icafamiljen? Typ icaStigs hemliga dotter? Menar de kanske att de följer varje steg jag tar?
Det står även att jag kanske börjar känna mig hemma bland hyllorna. Som grädde på moset erbjuder de sig att gå en tur tillsammans med mig i butiken. Börjar det inte kännas lite tjenis nu om jag tänker efter? Är jag inte Jocke med butikschefen? Är det inte lite mysigt ändå?
Sist jag kollade var ofta ungeför samma sak som frekvent. Det var även på en höft 50 mil till Kungsbacka från Stockholm.
Jag har varit på ica maxi i Kungsbacka en gång. Jag vågar definitivt inte åka dit igen.

Temat för dagen

måste vara ajax. Fyra olika ip-nummer har idag googlat "den nya tuffa formuleringen" och hamnat här.

Idag är jag en mycket nöjd konsument. Jag slog på stort i juni och köpte en spraysolkräm för 109:- på apoteket. När jag flög till göteborg skar den sig så antingen kom det grumligt vatten eller tjock, lite trög vit gegga (mmmm, tänker du nu, men nej, absolut nej!).
Utan kvitto fick jag tillbaks pengarna med en gång. Heja apoteket!

Förresten: Michael Ceras Gloryhole är få förunnat.

Festen urartar

Nu har jag börjat dansa också. Till det här.

Knegarfredag

Jag har haft enmanskräftskiva ikväll. Varför dela med sig liksom? Jag har även grav kotlettfrilla. Svårt att motivera en hårtvätt klockan sju på morgonen... fast fem morgnar utan blir rätt nasty. Tur att jag inte hade gäster på min kräftskiva.

Idag tycker jag om Michael Cera.

Fiffigt always, urfiffigt.

Enligt always nya bindreklam mensar man ut radiobilar. På riktigt? År 2008? Efter alla år av blå och knallrosa vätska eller små jävla puttekulor är det dags att bli lite down to earth och naturlig liksom. Jag vet; Vi gör radiobilmens. Ja! Det gör vi! Vilken bra idé! Jippi! (Här är det frivilligt att infoga ett egenhändigt visualiserat scenario som innefattar mig, reklamarna och slaktmasken i no country for old men).

Efter regn kommer soljäveln

Jag skulle ta i om jag kallade det här en peppvecka. Jag är förvirrad, frustrerad, nyslutsemestrad, frusen och regnvåt. Utöver det går en massa småsaker åt helvete. Det senaste var min sänglampa. Jag önskar att jag kunde le lite skälmskt i mjugg och säga att den råkade gå sönder vid svulstigt älskog eller iaf svettig petting men det var inte hetare än att jag råkade vakna med ett ryck. Nu kan jag köra slumming i sängen, alltid nåt. Sån där osynlig tejp är skitkass att laga rislampor med. Bra att veta.
Som tur är har jag så bra kompisar. Jag fick en present som vägde upp min pajade lampa. Beskåda denna skönhet. Den som ändå fick bli en tändare!Hon är så äkta på nåt sätt även om jag inte hade sett exakt likadan ut sedd underifrån. Men vem är perfekt liksom?

Förnedring på högsta nivå

Det går ett program på mtv som heter x-effekt. Tänkbart scenario:
Kalle är ihop med Karin.
Lasse är ihop med Lena.
Kalle och Lena var ihop förut.
Kalle och Karin åker till en schysst resort i tron att de ska ha en het helg.
Lasse och Lena likaså.
Istället blir Kalle och Lena ihoptussade i tron om att deras respektive skickats hem, men icke; Lasse och Karin får nämligen speja på Kalle och Lena.
Kalle och Lena hånglar naturligtvis och de andra blir skitsårade.
I slutändan får Kalle och Lena med hjälp av mosaikplattor välja vem de vill ha; sitt ex eller sin nuvarande.
Den i mina ögon optimala upplösningen är när Lena kommer på att fan; jag dumpar gärna Lasse på det här, kanske ett av världens mest förnedrande, sättet. Hon berättar detta på ett lite nöjt sätt. Varför inte förnedra lite till när tillfälle ges?
När hon sen går till Kalle och får upptryckt i sitt ansikte att Kalle inte alls har några planer på att dumpa Karin (som iofs i mina ögon definitivt borde be honom fara åt helvete, men skit i det, det här handlar inte om mig) och får dra med svansen mellan benen når min skadeglädje orgastiska höjder.

När jag skrivit färdigt detta är det reklam och jag ser att ÄNTLIGEN kan man beställa pruttringsignal! Jag skulle ge mycket för att få veta vilka som beställer det. Inte bara för att det måste vara världens lamaste utan även för att man måste vara sinnesslö för att betala nån jambaskit för en rökare. Det här kan vara världens sämsta affärsidé.

Nigella och jag

Jag är inte direkt inne i ett matflow just nu. Idag bestämde jag mig för att fixa pannkakor till min lilla kompis. De blev inte skitsnygga för ovanlighetens skull men de var goda. Efter att ha ätit tre stycken slog det mig att jag inte kunde minnas att jag haft i ägg. Det hade jag inte heller.

Linser

Jag har just spenderat en och en halv timme på att göra linssoppa med linser som jag sedan såg gick ut för väldigt längesen. Kan man bli sjuk av gamla linser? Det hade ju varit just snyggt att avsluta sitt liv på denna jord med en skräll. Hon dog av skämda linser. Sug på den du.

Jag blir så jävla trött

Du surfitta till gubbhora som pajade min hittills rätt hyfsade dag genom att ifrågasätta huruvida jag tog på varenda bigarrå på icas fruktavdelning; Må du brinna långsamt, lite som en engångsgrill, i bitterhades. Om jag tar upp ett ruttet bär; ska jag då gilla läget och nöja mig?
Du trodde inte att jag skulle ge svar på tal? Ibland kan skenet bedra. Sista ordet är mitt kall här i livet.

En liten lektion i hygien á la 2008:
Allt, jag menar ALLT, besprutas värre än sexy princess. Hur tror du att bären kommer ner från träden? Sesam, jävla plocka dig? Hur tror du att de packas? Jag hoppas att du äter frukt utan att skölja den och får världens största maskar i magen. Varför skulle jag betala för äckliga bär? Plockar du rutten potatis? Tänkte väl det. Det som pajade min dag helt var att du; din jävla hybrispadda ens tar upp min tid, du skulle inte ens ha några jävla bigarråer.

Fan, inte ens sista ordet hjälpte idag, han vann ju uppenbarligen, jag vill typ slåss.
Tack som fan.

Separationsångest

Jag hade separationsångest i fredags och lördags för att semestern började gå mot sitt slut.
Jag hade separationsångest igår för att jag var tvungen att åka hem.
Idag har jag haft separationsångest. Jag såg färdigt Carnivàle. Innan jag gav mig på sista avsnittet både diskade jag och vek tvätt. Allt för att slippa se slutet. Nu kommer jag känna mig helt tom i ett par dagar. Jag borde ha ett maraton och se till och med näst sista avsnittet av alla serier i hela världen. Oj. vad städat jag hade haft hemma då.
Seriöst; Se Carnivàle!

Waste of time

Jag däckade klockan nio igår. Jag skyller allt på rockband och en natt på Kahteetzeehs soffa.
Fast jag inte har ställt klockan på fem veckor vaknade jag kvart i sju av mig själv, människokroppen är ett mirakel. Grejen är bara att jag inte börjar förrän halv tio idag vilket innebär att jag sitter här, påklädd, äten och klar och har en timme på mig tills jag ska gå. Fan! Nu blev jag ju sömnig igen. Som grädde på moset insåg jag just att det är 49 veckor kvar till nästa semester. Bummer!

Semestern är över

Imorgon börjar allvaret igen. Min semester kan nästan summeras med tre ord:

Hier kommt Alex

Pride

Jag fick ett veckopass till priden. Jag blev jätteglad men egentligen blev det mest ångest. Alla är bortresta. Ingen som är hemma skulle lägga 300:- på att gå in med mig, jag skulle definitivt inte lägga det heller. Nu sitter jag här med ett orange band runt handleden som en festivalfjortis och känner mig mest lite bitter. Jag får nog nöja mig med paraden.